第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
【I：用自己的话重述原文】
What：这个拆页通过三个步骤，让我们对别人提出的错误的批评或攻击给予回应---第一步：移情，第二步：消除批评者的敌意，第三步：反馈和协商
Why：我们在生活中会时常接受到来自周遭不同人的建议和批评，有领导，老师，长辈，朋友，或者伴侣，他们的批评有时是必要和正确的，但有时他们批评的话也是失之准确欠考虑，那么，当我们遇到这样的“批评”时可以不必感到崩溃，伤心难过，我们需要将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，去回应来自别人的批评。这就需要用到拆页中的三个步骤：第一步移情，第二步消除批评者的敌意，第三步反馈和协商。
How：
第一步：移情。即通过问对方问题来了解他批评你的真正意图，而不是对方一批评你就纠结自己到底是对还是错，陷入自责和恐慌。
第二步：消除批评者的敌意。对方批评你时通常是带有情绪和敌意的，我们需要做的就是先在原则上认可对方的批评，或是理解对方的用意，让对方先平息怒火，消除敌意，再来进行平等的沟通。
第三步：反馈和协商。做完以上两个步骤，再坚定的向对方阐述自己的理由和观点，说明不同的人有认知上的差异，也希望对方可以理解自己。
【A1：描述自己的相关经验】
上周我发了一条关于自己运动减肥，然后咨询专业健身教练的朋友圈，内容有教练给出的一些专业健身建议。我的母上大人一看到朋友圈，立即私信过来说：你这样减肥是不对的，对身体一点都不好，最重要就是要控糖，那个油不能一点都不吃，不吃你会得心脑血管方面的病blablabla。。。一顿批评，我当时一看到就很烦躁，随即就很不耐烦的回复她，你又不是专业的，你懂什么。
【反思】
当时一看到母上大人一大堆语音发过来，顿时就产生了烦躁的情绪，还影响当时的心情，因为觉得她又不是专业的，还要对我的事情指指点点。如果我用今天拆页中的三个步骤来回应她，应该会让她更加理解我，并且自己也不会产生不好的情绪，以后她也不会对我减肥饮食有意见了。
第一步：移情。
我：妈妈，请问你说的糖是最大的元凶，戒糖是最关键的跟我今天发的朋友圈有什么矛盾吗？我并没有提糖的事情啊，你是不是看错了呢？
妈妈：哦，那我再看看你的朋友圈，哦哦，你后面说还好给了一颗糖，还以为你说要吃糖。
我：对呀，我最后说的糖的意思就教练最后表扬了我。并不是真正的吃糖，而且我已经戒糖好几个月了。
妈妈：那油也是身体的一部分，如果不吃油血管伤害也很大。
我：妈妈，教练说的其实是少吃油，并不是一点都不吃，就是平时饮食要调节好每一种的比例。
妈妈：嗯，那你不管怎么样也要多吃点，如果血管伤了，人就会衰老的特别快，动植物油都要吃。
第二步：消除批评者的敌意。
我：妈妈，我非常同意你说的观点，不吃糖。要吃油，我也知道你其实是为了我的身体健康着想，并不想我因为减肥而伤身体。我非常理解你。
第三步：反馈和协商
我：这个我是咨询的专业的健身教练，他对于减肥中的健康饮食是非常有经验的，他给我的建议也是非常中肯的，我也会在执行的过程中根据自己的情况做适当的调节。也希望你可以信任我，并理解我，我也不想让自己的身体变差呀。
妈妈：好的，那你每日三餐一定要按时吃哦。
【A2：我的应用（目标与行动）】
两周之前答应了一位朋友说这个周末的其中一天一起约去市内攀岩，因为一直都特别感兴趣很想尝试，就非常肯定的答应了他，前两天，他就约了一帮朋友说确定这个周六上午11点大家一起过去，但是好巧不巧，就在今天中午，我的钢琴老师突然发信息过来说她8月4号就要去泰国旅游，所以想我3号过去上课。我就跟这个朋友说：实在是不好意思，老师刚刚通知我说3号去上课，所以不能跟你们一起去攀岩了。说完以后，这个朋友过来好久都没有回复我，过了一会儿突然打电话过来说：其实我也有很多约的，但是我说好了要来就一定会来，如果每次都是这样，每次都被放鸽子，那我会不开心。如果你不能来，当时就不要肯定的答应我，既然答应了，那你就要来。而且明显能感觉到他有点生气。我其实也有点不太高兴，因为觉得他也根本没有理解我的难处。
学习了今天拆页，我决定用这三个步骤来回应他的指责，化解我们之间的误会，并希望她也能理解我。
第一步，移情。
我：亲爱的，我知道你不开心了，我想知道你是因为我今天取消周六的攀岩生气吗？还是因为我之前肯定了答应你，但是又反悔这个行为生气？还有因为群里还有其他小伙伴也取消不高兴呢？
她：我就是对你爽约的事情不高兴，要不然，每个人都答应我了，后面又取消，那我以后怎么再组局？
第二步：消除批评者的敌意。
我：嗯嗯，我非常理解你，要跟几个小伙伴儿单独联系，还要跟攀岩管联系，如果我们随便取消的确是对你的劳动成果非常不重视的行为。
第三步：反馈和协商
我：我当时答应的时候确实也有考量，这天肯定不会有其他事情，但是我这个上课时间是老师在定，她原先说的是4号或者5号，今天临时改成3号，也让我有点措手不及，在她通知完我以后我立马就跟你报备，希望你可以理解我。
她：嗯嗯，好，那你也别放心上，我就是当时看到有两个小伙伴都取消一下子很不开心。所以就给你打了电话，现在说开了就好了。
我：谢谢你的理解，那我们下次一起再找个时间一起去攀岩。
