我失去了“放空”的能力
我的脑海里仿佛是闯进了一只误入房间的鸟，一直在里面横冲直撞，它找不到出路，房子里也到处是伤。
每个工作日中午，我都会附和同事的话“又到了一天最幸福的午睡时刻”。
可是，只有我自己知道，我失去了午睡的能力。
我总是控制不住去想哪些不该想的事。我想已经发生了的我知道的，我不知道的；我想未发生可能会遇到的……
我想很多，哪个方面都有。但无一例外的共性是，它们都只能带给我痛苦。
我很累，可是我不敢睡。我不想去想，可是我控制不住。
我用刷手机来转移注意力，再用咖啡来度过下午的工作时间。
我失去了只属于自己的“放空”能力。
任何时候，任何地方。
清醒地看着自己不像自己
我总是在想，当时如果我作出另外一个选择，也许我就不会像现在一样，一遍一遍重复着痛苦。
我慢慢接受了已经发生的事实，可我还是接受不了这件事本身。
我知道是什么让我这么不像我，牵绊我的不多，但都足够重。他们刚好一左一右，仿佛是两个沉重的镣铐，让我迈不开腿毫不留恋地往前走。
最可悲的就是，清醒地看着自己，做着自己都无法说服自己的选择。那种亲自踩碎了骄傲和自尊的选择。
总要有个积极向上的结尾吧
就好像小时候写作文，最后总要有一个积极的结尾。
我想，就算陷入沼泽和深渊，但我并不想因此被打败、被溺亡。
哪怕破破烂烂的我，缝缝补补后，总会又变得完整的。
