今看一位朋友写的关于死亡的文章，我也有一点自己的想法。
这个想法是我在我父亲病重时的念头，虽然人活在世上许多时候身不由己，但每个人都希望自己有尊严地活着！
我的父亲刚刚生病时，我和两个弟弟都没有在他和我母亲身边，他早些年有内风湿疾患，所以他的腿如果稍微劳累他就腿疼，所以常年用止痛药成了他的不可缺少的生活部分。而止痛药对胃的刺激也是他必须面对的结果，所以我的父亲胃经常不舒服，他经常靠买胃药缓解。而我父亲的最后生病他总以为是胃病，在用了常用药越来越无效的情况下，我父亲才在我母亲的陪伴下住进了医院。
在医院也是经过了一番折腾，先是小医院当胃病治，后不见效果转县医院，查出异常后转市医院。此时的父亲才开始让子女知道，因为他心里开始害怕自己的身体不再受自己掌控，当离父亲最近的弟弟只是和我说父亲住院了的时候，我和父亲通了个电话，父亲的声音依然很刚强地对我说他没事，让我别太担心他！而我从我弟口里知道了病可能不太好的时候，我立即请假回去探望了他。
当我回到父亲身边时，他的身体已经每况日下，在医院里经受各种仪器和检查的刺激伤害，他那时候已经开始不想吃饭，每天输液再加上手术的病痛使得父亲的脸上失去了笑容，我的几天假很快到期，我当时处于两难状态，不走，工作难保，走了，父亲的状态让人放心不下，在我心里纠结排徊时，父亲的态度明确地让我去上班，他觉得我留下来会影响到我，那时候在他心里还抱有康复的希望！
我经过痛苦的心里挣扎还是返回厂里，只有几天时间，我弟告诉了我：我父亲已经确诊，他的生命最多只有几个月时，考虑到我父亲最后时光需要我陪护，我寄上了辞职申请，想让自己的利益损失最小化，一个月的时间再有半个月天就要到期时，父亲却是已经病危状态，他用他的方式唤回了我和远在重庆的小弟弟，我不得已又向公司请假返回家中。
那时候的父亲已经经历过医院的几翻折腾，他和我母亲还有大弟弟交代好了他的身后事，他也已经被疾病折磨的水米不进，身体上的病痛无时无刻的不断折磨着他！重要的是他心里很消极，不再渴望活着，心里排斥活着，活着是让他觉得痛苦的事，一辈子性格要强的他不愿意这样让身边的人围着他转，他几度想要自杀，只是那时候的他已经没有了自己自杀的能力，我们说再多的挽留温暖他的语言都不可能让他打消想要解脱痛苦的念头。
其实没有身临其境，无法体会他的心情，我想他是想有尊严的活着，但当事与愿违之后，他身体遭受痛苦，而心已走向死亡。我们只是普通家庭，我们国家也没有对安乐死普法，我父亲的最后，如果有安乐死我们做为他的亲人我第一个支持！
别说舍不得亲人离世，的确舍不下，但比起自己的自私，我觉得让父亲解脱痛苦最重要。
我父亲的离世我也想到了我自己，死亡是谁也逃不过的最终归宿，而我的将来肯定没有我父母这一代人好命，他们那一代人子女多。最起码在病痛时有亲人陪伴。而我就不同，我选择的路就比一帆风顺的家庭多了更多的未知，现在能做的只能是顺其自然的活好当下，多修养自己身心，能健康活着就是最大的幸福。
如果老天眷顾，期盼在自己通往未知世界的尽头时能干脆些，如果老天还要让我经受磨难，那我可能也会选择一条少受罪的路。我的观念是，有尊严时，我会珍惜生命，如果失去了尊严，我渴望早点脱离苦海，奔赴另外的世界。
