《1》

其实每天都有在唠唠叨叨反思近况，之所以今天想写个总结，是觉得最近有了突破性的变化。

这个变化是我最在乎的，它终于有了改善了，它就是睡眠。

离开孩子的女人，白天的忙碌可以冲淡思念与难过，唯独到了晚上，抑郁心情会再次袭来，搅得人翻来覆去久久不能睡去。

有好长时间，晚上九点多我就躺在床上了，翻来覆去，头疼的厉害又睡不着。朝北的房间冷的厉害，尽管我盖了两床被子，穿上了袜子跟厚厚的睡衣，寒冷还是充斥着我的身心。

《2》

睡不着，是一件很痛苦的事。没进入社会之前我不知道失眠是何物，那时候宿舍里喜欢听广播，晚上大家躺在床上听着音乐及主持人好听的声音进入睡眠。而我总是早早的睡着了，错过了很多好听的音乐。

那时候我就希望自己入睡慢一点，可以多听会音乐。可是身体是不由一直决定的，不到五分钟我就进入了梦想。

如今早就实现了音乐自由，音乐变得唾手可得后，也就不那么珍贵了，反而好睡眠变成了一件及难实现的事情。

工作不顺利，会睡不好；同事关系出了矛盾会东想西想；跟领导处不好更是难以入眠。谈了恋爱后，脆弱的心情更是岌岌可危，吵架的时候更是整夜整夜的睡不好。

好不容易适应了领导同事的各种关系，也调节好就算吵架也要睡觉的状态。一旦有了孩子，那个心好似不再由自己控制了，失眠会再次袭来。

《3》

时至今日依然会想起十多年前的一件事，当时大外甥才几个月了，我放假回家，姐姐看我难的回来，打算陪我去逛逛街。大外甥太小了于是被留在了家里，那一天姐姐心神不安，原本很爱逛街的我们，只在外面停留了三个小时就回来了。

做了妈妈的心，大概也需要强烈的控制，才能让自己时时保持冷静吧。

孩子不在身边的时候，我也总是会想她，我知道想她没用，我也知道，她应该睡得很好，但控制不了。

我尝试过听听音频，但夜里总是让人难以控制。昨天下班后，我像往常一样，回到家做了饭。菜太香了，忍不住吃了一会。就算是简单的胡萝卜跟菠菜，炒出来都很香。吃完收拾好厨房，我就马上洗漱。冬天的夜里，被窝里是最好的。

睡之前我把暖宝宝充好电，看了会瑜伽视频就躺在床上了。每次都希望9点半能睡，但我知道最近状态不好，不会按计划进行。躺在床上，把《人性的弱点》打开，设置了十五分钟的定时关闭。

一闭上眼睛，脑海里就会浮现最近的事情，有工作上的，有生活上的。这些事已经发生，不想去抱怨谁也不想去埋怨谁，但不舒服的感受还在。我尝试让自己回想年轻的时候，回想未来我希望的样子，慢慢的我就睡着了。

不知道是我睡前对美好的展望，还是近期加班太累了，我睡了一个好觉。我知道每天的状态，以及未来的状态都会跟今天的睡眠有关，这也是我特别重视睡眠的原因。

一旦睡不好，脸呈现的状态不好，人也更容易呈现老态，做事也没有精神，所以睡眠是人最重要的东西。

《4》

人遇到事情睡不好也是正常的，比如近期的事情，它确实伤害着我，让我很难受，很压抑。有许多次骑着自行车在路上，忍不住会哭了几声，擦过眼泪，继续奔向回家的路。

上一次睡不着是姐姐家出了意外，当时的我一听到消息，眼泪就流了出来，全身都没力气，我感觉自己没有回家的力气了。那时候让孩子他爸送我回去，一路上昏昏沉沉，眼泪流了又流。

接连很多天我都睡不着，这件事太可怕了，它带来了极大的伤痛。就连回到上海，我还是会睡不着，时时想着姐姐怎么办，她会怎么样？那个时候实在是一点办法都没有，我只有不停的祈祷，希望姐姐好一点。

也许时间能冲淡一切，如今事情已经过去了三年多，提到这件事我还是会难过，但是不会因为它睡不着，不会一直想这件事。

《5》

时间是良药，抚平受伤的灵魂。

这一次经历了一个多月，我终于再次能睡着了。我不知道要感谢谁，应该是感谢自己吧。我更坚强了！

最近状态不好，头发掉的特别厉害，看着镜子里的几根白发，我感受到了衰老。不知道为什么自从迈入三十六岁，这一年我时时为自己老感到悲哀。

也许四十多岁就好了，因为那个时候是真正的老了。说努力，说上进，在衰老面前我会觉得一文不值。但日子还要过，不管是看书还是努力，只是我过日子的一种选择，它并不是多好的选择，只是一种不得已的选择。

这一个多月，虽然状态不好，但我一点都没有想要倾诉的欲望。我甚至没有给我妈打个电话，我不想假装过得很好，我也不想告诉她我最近的状态。她离我太远给不了想要的支持，也不想让她空空的担心。

朋友呢？是有几个的，不知道算不算的上好朋友。我是不愿意跟他们聊得，能聊出什么样呢，只有自己最了解自己，也只有自己最能找到解决方案。倾诉大概只会带来悲伤与同情，这两者我都不想要。

我要的是自愈，我要的是自己从内长出力量来面对一切，我要的是强大的自己。这些都是我需要经历的过程，相信所有的事情的发生都是来帮助我的。

我不好，也有很多问题，也感受到很多伤害，但我相信时间是良药，未来经过时间的熬制，定能越来越好，定能越来越更自如的处理生活的一切。