上节课我们就一起深挖了为什么我不敢拒绝别人的原因。那么这节课我们要一起探索方法论的部分，如何才能做到更好的拒绝别人。
方法论一，第一步我们叫做后果想象，建立拒绝的勇气。这里有一个反转，就是我们原来由于对拒绝充满了负面的想象，所以我们不敢拒绝。现在我们反过来说，我要利用这种想象来帮助我们，拒绝怎么用？倒过来想说，如果我不拒绝，他的需求会怎么样？注意，你要想得越细越好。
我举个例子，我经常会接到很多活动的邀请，你不可能去每一个活动，拒绝就是一个躲不开的选项。但我本身是一个非常害怕冲突的人，我本身就很难跟别人说不，所以我经常会利用这种想象帮我拒绝。我前段时间接到一个讲课邀请，他是要去一个著名的度假村，而且邀请者是我一个前辈，就非常尊重他，我跟他关系很不错。我就觉得说如果拒绝了对方会不会让人觉得我很不给面子，不好相处对吧？而且我还是一个后辈。你看我们不敢拒绝别人，有很多时候有目的的，我们希望自己是一个好人。
我一方面也想说其实想尽可能的帮助他，因为大家都在创业。可是活动的前后几天，我的确都排满了开会、出差、事情特别满，时间上就困难，我就跟对方说我需要安排一下。就那个时候我还没有办法说出口，我就开始黑色想象，就是我刚才说的，我就开始后果想象。我在想说，如果我答应了他意味着什么意味着我前一天活动结束，我要马上搭3个小时的车去到活动现场，而且是深夜开高速一个是不安全，等我到了讲课地点已经是凌晨了，第二天我要一早讲课，我的状态会非常差，对这件事情的效果也会很不好。
而且同时那段时间，我因为要同时交付另外一个线上课程，连续出差会打乱交付节奏，因为更新就是我们线上课程的更新时间是确定的。就意味着说我为了要保证更新时间，我要熬无数个通宵去完成那个课程，这也是很困难的一个部分。因为我必须要有足够的精力才能应对公司的很多决策和白天超大的工作量，否则你会做错决策，这个很危险。这么一想你知道吗？就不知道哪里来，自然而然有一股勇气就生长了出来。我跟前辈说就不行，这事儿，解释一下原因，同时提出了下次合作的可能性。
你知道吗？当你足够确定的时候，你的语言就是百分之百的温和而坚定，可是前提是你要足够确定。所以你仔细观察，你会发现拒绝这件事情我们天生就会的,我们会躲开危险的事物对吧 我们会拒绝那些坏了的、腐烂了的食物，因为我们知道它有害。所以我说我们每一个人天生就有通过说不来保护自己的能力。但是在别人求助的时候，我们常常忘记了趋利避害，是因为社会教育我们成长就是要跳出舒适圈，你要抑制住自己突然的本能等等。但是你看看身边的小孩，他们还没有接受过社会化的教育，他们轻易就可以把布说出口我不吃胡萝卜，我不想让你玩我的玩具。
所以不要轻易的说，我不能拒绝，因为你从小就有这种能力。我再给大家举个例子，一个成年人是要花多大力气才能重新拥有我们小时候的能力？著名主持人奥普拉啊脱口秀主持人奥普拉，大家都知道，当时他成名之后，很多人找他帮忙，请他做慈善工作。大家把它看作既慷慨又会照顾人的人，他全部都会答应，因为他担心别人会觉得他不做公益不是一个好人。但是在他写了一张又一张人情支票当中，他越来越疲惫不堪，找不到自己真心情愿想要给予别人的是什么，好像是被逼做的这些，而不是自愿做的这些。
他在书里面就写说被这种讨好病所吞噬。常常是他自己还没有反应过来，好，这个字就已经脱口而出了，像不像你和我，所以这种问题他都不是。我们的问题他是每一个人都会有的问题，你看这种著名名人也会有。他就说为了努力满足别人对我的需求，我常常把自己累个半死。后来他又接到了一个挺有名的人的电话，对方就希望他能捐款给他的慈善组织，巨额捐款额。奥普拉这次没有答应，他说我要考虑一下。他考虑了什么他问自己说我为什么要去捐钱，只是因为我不想，他觉得我小气吗？
你看我们不敢拒绝，都是有目的的。我们看到这个目的很重要，你就会意识到说这个目的可能是片面的。他说他就问自己，他说这是不是我真正相信的一个慈善活动？不是。所以如果我为了让自己是一个好人，有可能可能会捐出一笔钱给到一个不可信的慈善机构，不仅让我有金钱损失，而且会伤害公众对慈善的信任感。想到这儿他就坚定地拒绝了。之后他就写了1段话，一直把它放在自己的桌子上，他说：我以后再也不会为别人做任何事儿，除非我是打心底这样愿意做。
我再也不会去参加会议、去打电话写一封信赞助或者参加任何活动，除非我的所有一切都在大喊着好。我将按照做真实的自己这个意愿来行动。所以我经常跟一些说自己是老好人、不敢拒绝的朋友说，我说你不要轻易给自己戴上老好人这个帽子。想清楚了想清楚你不你不拒绝他是为了什么，以及想清楚说如果你不拒绝，他会带来什么后果，你会发现说不可能没有你想的那么难。我有一个心理咨询师的朋友，他也经常用这种后果想象都是心理咨询师也很喜欢用的方式。
有一个来访者就过来跟他说，说自己不喜欢现在的工作，做的是那种很枯燥的流水线的事儿。与此同时有一份让他很动心的职业，但是是一个创业公司，薪水不高，而且前途未卜。他说现在的工作虽然很无聊，但是待遇好，他就很纠结，他说如果钱给的一样多，我肯定就选那个创业公司，咱现在就有点为难。非常典型的职场决策问题，心有所效，但是现实稳妥有保障，就很难拒绝。心理专家就听了他的态度，就说那是不是现在就算我建议你换工作，你也不一定会听？
他说是，他说我被钱给捆绑住了。心理专家就跟他说说钱是很重要的，你算一下两份工作年薪大概差多少，他说只看第一年来说差5万。心理专家给了这样一个建议，说我建议你不要换工作了，但是你要写一句话，最好贴在墙头上，这句话是什么就是你未来怀疑自己选择的时候可以抬头看看，你写上。我用现在的人生多换了5万块钱，我觉得超值，你猜结果是什么？几个月之后，他告诉心理专家，他换工作了，为什么本来那么难的决定。他写出这句话之后意外的变得很轻松，因为他发现因为5万块钱而丧失掉自己的人生对自己并不是最有利的。
因为有了5万块这样的对比，他就开始认真想象说5万块换到的是什么？是在创业公司那种环境下充满挑战的工作，是在那些挑战下每天都可以过得很充实，而且是在那种快节奏的工作中，跟现在完全不一样的成长，他就不断地想象失去的那些，再回来看看现在的工作，他忽然间就轻松了。说不就是5万块钱的事儿吗？跟我失去的那些相比，5万块钱算什么？你会发现你变得自由了一些。我们当然我们仍然可以选择之前的选择我们我们当然可以为了5万块钱保持住现在选择，毕竟拒绝掉5万块钱也不是件小事儿。
就像拒绝朋友的请求、拒绝老百姓的任务，他对当下的我们很重要，所以你可以维持现在的选择。但是你也可以通过后果想象说如果不拒绝会发生什么，我们起码知道了另外一种可能，对不对？我们也知道了说什么时候会做出不一样的选择。这就是当他的价值高于5万的时候，你在心里面有一个对比了，你把非常模糊的概念给具体化了，然后你就可以去做一些选择。这个方法就是帮你更具体更具体地敢于拒绝。但之后的表达也很重要。有的时候我们因为有了拒绝的勇气，就很大无畏的跟别人说不。
但我以前讲过，你希望别人怎么对待你就要怎么对待别人。所以如果是当你向别人求助的时候，你也不希望对方干脆利落地跟你说一声不对？你希望得到的是支持，支持有很多种，得体的拒绝也能给到支持。
我给大家第二个方法拒绝的第二个方法，怎么样表达你怎么样表达拒绝之后，对方仍然不会感到受伤。我常用的拒绝方法叫做接一半、扔一半。比如说一个同事让你帮忙找客户，你可以说我觉得你的产品和想法都很好，只是我的精力有限，不能帮你找客户，但我可以帮你发朋友圈问问，看这样是不是既能帮他一把，也不能也不会太辛苦自己。
叫接一半、扔一半。再比如说比如同事找你周末加班一起做方案，你怎么回答？接一半放一半，他说不好意思，我周末有事儿。我的确拿不出这么多时间，但是我可以把其中有关我项目的数据做好，给你你接住了他的一小部分需求，但是也不会跟自己的形成去产生冲突，这就是非常得体的一种拒绝。
我们刚才说精准表达就接一半放一半对吧，还有另外一种接一半放一半的方式，叫做接受需求拒绝方式。什么意思？你经常会觉得老板不靠谱，对不对？每一个职场人都会觉得老板不靠谱。
俺觉得他想一处是一处，刚看到别的公司做了个活动，他就想搞一个啊看到同行搞了个创意，他要改方案，你拒绝他，他会觉得你这人不行。你不拒绝他，因为你要你是去执行的，那个人，老板经常是出一些想法，你如果不拒绝他，但是你其实内心觉得他不靠谱。也不行，因为你可能没搞成，他还觉得是你的问题，这个时候怎么办？接一半扔一半的意思就是你要接受他合理的需求，拒绝他不靠谱的想法。他想搞活动、搞创新，这些看上去不靠谱的想法的背后的需求是什么是闲着没事儿刁难你吗？
是为了增收，所以你得让他知道增收的需求。我收到了，但是我有一个更高效的方法。其实用什么方法说白了，很多老板根本就不关心他，只要能满足他的需求。这个知识点我们在学生思维那节其实讲过那节课，我们还用了一个比喻，你们记得吗？老板让你们去买个电钻，他的需求可能不是电钻，他要的是电钻上打的那个孔。这个时候你告诉他说电钻不方便，我要去找物业给你帮个忙，他会觉得你不行吗？不会，他会觉得你好，有办法。所以接到上级任务之后，需要搞明白的一个问题就是为什么会有这个任务？
你这个时候就可以问问老板说，老板，你想这么做的原因是什么？这个提问非常重要，你再向老板传递出一个态度，就是我尊重你的想法，我相信你的想法都是事出有因的。这么一问，你就能更深一层去理解老板的根本需求，只有这样他才会更顺利地接受你提出的建议。1、你可以继续说，基于你的目的，我建议我们可以这样做一、2、3，原因是1、2、3，你可以评估看看，逻辑清晰、条理清晰、态度温和而坚定，你甚至会让老板觉得你比他更关心、更钻研这个事儿，他没有理由不听你的，对不对？
你实际上是拒绝了他，但是整个过程中甚至没有一个步子，是不是很厉害？
第三种，接一半放一半的方式，叫做接受你擅长的，拒绝你不擅长的。这个方法适用于拒绝领导安排的，你不擅长、不喜欢的任务。你如果硬扛下来肯定做不了拒绝，就显得很怂，怎么办？我的答案是认怂，但是你要认怂，认得有理有据。
有一次我就去一个公司访谈，就正好看到他们在那儿开会，老板就正在安排一个项目负责人做事情就是安排一个高管做一个项目的负责人，然后那个女孩就站起来说：我负责不了。你能想象吗？二十几个高管坐在那儿，他就站起来说：我负责不了。我当时就我都替他有点儿倒吸一口凉气，结果这个老板就笑着同意了。因为那个女孩说了一段话还挺让人路转粉的，他说什么他说这个项目比较赶，所以我认为项目负责人要有极强的目标推动力和分工统筹能力，这2点恰恰是我的短板。
但是我相信我在项目的策划和内容制作上可以做到80分。那么是不是可以让经验更丰富的老白担任项目经理，我来负责内容策划，对结果最有帮助的。我很少见到有人能这么清晰地分析自己的优劣势。而且你知道他说这个话的时候，他语气里面是非常稳定的，没有一丝的慌乱或者是自责，他不觉得觉得自己是自己的错，因为这就是典型的合作思维之下的表达方式，他知道他在让这件事情更好，他不是在找托词。于公，他是基于公司的利益对吧，把自己的优劣势铺开。
来。大家看看，他没有把自己的时间放在一件自己不擅长、不喜欢的事情上，所以他有理有据地认怂了，大家就自然而然的认可了。有的时候我们就是要做一个很擅长说清楚自己不擅长的人，做一个厉害但是又能诚实，做一个厉害但是又能承认自己不厉害的人。
好，最后一种接一个放一个的表达方式，
叫做有条件的接受，也是一种拒绝。
比如之前我们产品部的主管提出来想让我做一门新课，我非常感兴趣那个话题，但是因为我过程中还要管理公司开拓新业务什么的，其实我没有那么多时间。
我就进行了一下后果想象，如果一口气答应下来，我整个工作节奏又会乱掉，而且很容易因为我的经历问题把这个项目给拖累了。所以后果想象是我们拒绝别人一个很重要的思考前提。所以我就很坚定地拒绝了原来的合作方式，我没有拒绝这件事儿，这件事我很喜欢。但是我提了一个要求，我说我可以做新课，但是我有两个要求。第一，你们要做充分的宣发方案，我要知道我把时间腾出来，这个课你们能做到什么程度，我们最后会在市场上取得什么样的成绩。
第二，给我组建一个小团队，帮我完成调研加控制项目节奏这些事情来节省我的时间。
有条件的接受其实就是为了保证你自己的能动性，在加入了你自己的意愿之后，你就会发现这事儿我做的就更舒服了。因为是我选择的我更主动了，我更愿意做了，这也是合作思维的体现。
怎么样？已经不是我们以前理解的拒绝了，这样的互动是不是感觉还挺爽的，就更坦诚、也更高效了，而且并不是你想象当中的一切都会崩塌，反而会共同开拓出更多的可能性。但能做到得体高效的沟通背后的心法其实还是合作思维。
说来说去，你听完我所有的课程，你只需要记住2个4个字，就是合作思维。你就会真的发现自己比以前更会表达你不再紧张。因为你相信我彼此是合作关系，你相信我们是站在一起的。所以你首先不紧绷，你会放松自在的跟对方谈谈，说我好像这事儿不能接受，你仍然可以很轻松，四两拨千斤。你放松了，你知道吗？对方也就放松了我在这儿讲课，我松弛齿的，你们听着也松弛，我很紧张一定也会很紧张，关系是双方的人和人是会互相影响的，这就是关系最奇妙的地方。
你们因为彼此发展出了更好的自己。好，到这儿我们讲了4种
接一半、扔一半的情况
包括只接受一小部分需求，接受需求 拒绝方式，
接受你擅长的拒绝你不擅长的，
有条件的接受也是一种拒绝。
但是或许仍然有一些情况，你一下子真的想不到拒绝别人的点，你一下子想不到接受的点。别人一提需求你就懵了，根本来不及想说我到底是接哪一半，扔哪一半怎么办？没关系，给你一个兜底的沟通锦囊，叫做心智透明原则。举个例子，就是同事找你帮忙，你帮没时间，不帮，又怕破坏了关系，但是在当下你也不知道该怎么样跟他接一半，放一半怎么办？
心智透明做法能帮助你在当下说出一句非常得体的拒绝的话，叫做我现在可能要拒绝你了，其实拒绝你我也很纠结，但是我今天的确排满了。你感受一下，但我告诉你说我要拒绝你了，而且拒绝你我很紧张，你是不是不会觉得自己被拒绝了？仔细品一下，你不会觉得我被忽视、被排斥了，因为他在很隆重地告诉你说我现在可能要拒绝你了，我真的很纠结。你感受到了他的在意，这个时候你会觉得说能理解对吧，或者说我们再聊聊看我还是那句话，关系这件事情是一个互相的。
就有的时候我在办公室，一个员工进我办公室，开开心心说老板我想到一个新的点子，我就很愿意多聊一会儿。如果是另外一个人进来就愁眉苦脸或者是特别紧张、眼神躲闪，我下意识的就知道他自己心里都没底。我第二个念头就是你都没有底的方案，你来找我吗？
所以你看在我们什么话都没有说的时候，我们的沟通已经开始了。所以我说最有效的方法就是心智透明、彻底的坦诚老板，我想找你聊点事儿，这事儿我也不是很确定，这话先讲出来。回溯一下这节课，我们讲了非合作思维下，我们认为只有自己答应了一切需求才能维持合作关系。
而合作思维告诉我们什么呢拒绝有可能会带来更好的合作方法论部分。我们分享了什么我们分享了后果想象就是他能帮我们建立拒绝的勇气，就你实在很想拒绝，又说不出来说你就给自己点时间，想想你答应了之后的那个惨状，就有一点勇气了。接下来你就开始准备拒绝了，那么你要做到精准表达，我们说了，我们虽然拥有了拒绝的勇气，但是也不希望下次把人给推开，关系都是你来你往的。所以在表达的时候，我们叫做接一个，扔一个，给到对方足够的支持。
我不知道听我讲完这些，你是不是会觉得我是一个非常擅长处理拒绝问题的人？其实不是的。可能在五六、78年前，我还是一个比如说跟合作方吃饭，我答应了儿子要回家，可是已经9点了，他们还在聊，我就不停地看手上的表。对方就问说你有事儿吗？你可以先回去。我想都没想就会说有没有，人生的很多麻烦都在于yes说得太快，而no说得太慢就是我们答应对方的太快，我们拒绝他们说的太慢。后来我为什么会有这样大的转变，合作思维给了我很大的支持，我现在会很轻松的说，我说时间差不多了，咱们今天就先到这儿。
现在想想真的是简简单单一句话，在这背后我们走了很多很多年这走过的路就是我人为的成长。
