《为何爱会伤人》主要从深层次上讲了伴侣间的爱为何会伤人，同时也涉及了原生家庭里父母对孩子不健康的爱会给孩子带来怎样的伤害。其实不管是什么爱，爱的本质是一样的，只不过爱的形式与对象不同。
那么为何爱会伤人？原因有很多，星月就结合书本以及自身生活感悟谈谈其中几个原因。
你爱得适度吗？给予与索取平衡吗？
个人认为，按程度高低可将爱大致分为：没有爱、适度的爱和过度的爱。爱就像一张大网，人们就在这张网上彼此联系，吸取爱的营养，然而没有爱和过度的爱都会让人营养不良，进而产生痛苦。
在原生家庭中，如果有一人及以上是只知索取而不知付出的人，那么这个家庭里的孩子可能会因出自对ta们的爱，为了满足ta们的需要而成为一个一味付出的人，那么此时这个一味付出的孩子给予其他人的爱就会过度，可能会让其下一代成为一个只知索取不知付出的人。与此相反的情况也是同样的道理，不管是一味付出的人还是只知索取不知付出的人，ta们都会因爱而感到痛苦，因为ta们给予他人以及获得的爱并不适度。
对于伴侣间的爱也是同样的道理，要爱得适度，达到索取与给予间的平衡，而且，在爱别人的同时，也别忘记爱自己，同样的，在爱自己的同时，也别忘记爱别人，人们往往因不平衡的爱而感到痛苦。
一厢情愿式的爱 or 两厢情愿式的爱？
爱的方式不当也是爱会伤人的一个重要原因。往往人们只是一厢情愿地以自己的方式爱别人，却没有考虑这种方式是否是对方想要的，又是否会给对方带来痛苦。这点作为被爱的一方，可能会有深刻的体会。接下来我以自身为例，剖析一下这种一厢情愿式的爱与两厢情愿式的爱对双方的不同影响。
在我的原生家庭里，作为女儿，我的父母非常爱我，我能深刻真切地体会到这种爱至骨头里，用生命来爱我的爱，有时我都在想，如果某一天我先他们一步逝去，他们一定会因伤心痛苦过度而发疯，甚至随我而去，所以为了父母，我也要好好活着，多多赚钱让父母安享晚年，可是，父母虽然很爱很爱我，但是他们爱我的方式却并不是我想要的，我想要的爱的方式是自由，是信任，而我在父母爱我的方式里感受到的却是束缚与不信任。
举个例子，在大学里，父母会因担心我被骗、担心我受伤而想让我只待在学校，最好哪也别去，但在家里，父母却想让我多出去逛逛，不想让我总待在家里。我非常理解父母这种看似矛盾的心理，他们觉得，在家里有他们的保护，我不会受伤，我是安全的，为了让我多接触外界而想让我多出去逛，但当我去外地上学时，他们觉得我离开了他们，社会上又有坏人，他们无法及时地保护我，担心我受到伤害，而想让我待在学校这个他们认为安全的地方。
这样虽然我安全了，但是我却失去了接触社会的机会，从而阻碍了我的成长，限制了我的自由，虽然我能够感受并理解他们的爱，但是我并不喜欢，所以我经常到社会上兼职，想要更多地接触、了解这个世界，但是，父母的担忧还是有道理的，我果然在求职的过程中被骗了许多次，失去了大量钱财，那个时候，我非常的痛苦，每月要还几千的贷款，还要生活费，还要学业上因课程需要而做东西的费用，再加上感情不顺与初恋分手，真是心酸，本想瞒着父母，退学赚钱还贷，但因哥哥的缘故还是被父母知道了。
我想瞒着父母，并不是因为担心他们责骂我，而是不想因为自己做错事而让父母承担，我的原生家庭并不富裕，被骗的钱对父母来说并不是小数目，我知道父母知道这件事不会责骂我而会想方设法为我还贷，因为他们舍不得责骂我，也舍不得让我因这件事而痛苦，果不其然，父母知道这件事后非常担忧，为了不让我过分自责而努力安慰我，为了让我安心学习急着想为我还贷，但我怎么忍心让爱我的我爱的人为我承担后果呢？我又怎么能放过这个让我记住教训，让我从中成长的机会呢？我又怎么能让父母继续用这种爱的方式来束缚我呢？不然我就白白被骗了这么多钱，白白从中痛苦了，于是我努力说服父母，让他们信任我，让他们相信我我有能力度过这段艰难时期，于是在我的强力说服下父母同意了，通过父母的帮助以及自己每月兼职赚来的钱，我顺利地度过了这段时期。
可能是这次被骗事件给父母留下了心理阴影，自从被骗后，当我没有及时回复父母的信息的时候，他们就担心我是不是又被骗了，然后一个挨一个的夺命连环call，着实很无奈，但也很幸福，有人这么简单纯粹又用心地爱你，在乎你，害怕你受伤，能不幸福又幸运吗？很感恩。随着时间的流逝，现在父母已经不再那么敏感，不会再自己吓自己了。其实感觉父母对我一直很没有安全感，一遇到不确定因素的时候就会很慌乱，害怕我遭遇不幸而失去我，这也怪我没有给足父母安全感吧，其实我对他们也是这样的，不过没有父母严重，我想这一功课需要我和父母共同完成。
虽然我在社会上被骗钱，但我并不后悔经历这件事，反而有点感恩，因为（1）这次经历帮助我达到了信任与防御的平衡，不会再不动脑子地一味相信，让我在这个过程中得到了成长；（2）我成功地让父母以自由、信任的方式爱我；（3）经过这件事我更深刻地体会到了父母对我的爱，感到很幸运很幸福此生能得此父母，父母就是我的坚强后盾；（4）经过与父母一同度过这个难关，我与父母的感情更深厚了，彼此间的联系也更紧密了，我也更爱我的父母了；（5）在经历这件事之前，在父母的保护下，我日子过得潇洒又平淡，心境也没什么大的变化，但经过这件事，我体验到了痛苦、悔恨、自责、伤心、难过、悲愤……体验了这么多情绪，也不失为一种得到，心境也更加成熟坦然；（6）虽然很渴望被人保护，但是不被命运锤两下，还真不知道自己能这么坚强，有韧性，想必是继承了我妈的优良品质。
说了这么多，其实就是想表达，我们爱对方的时候，不能习惯性地自以为是地以自己的方式去爱对方，而要考虑对方是否真的喜欢这种方式，真正想要的爱的方式是什么，很多时候，我们并没有看到对方表现出来的真实样子，而是将自己的幻想投射到了对方身上，并没有接收到对方表达出来的真实信息，于是反馈给对方的信息往往不能让对方满意。总之，一厢情愿式的爱只会给彼此制造矛盾，让双方都不能如意，最终会从这种爱里感受到痛苦，而两厢情愿式的爱却会让人从中成长，促进彼此间感情的升华，让彼此间的感情更深厚。
你相信自己的感受吗？你爱的是对方的真实存在吗？
说到这点，就得谈谈我的初恋了，我至今只谈了一次恋爱，初恋的时候，不知道怎么经营感情，也不懂真爱是什么，只是根据爱情鸡汤里的爱情教条以及自己的逃离来审视确证恋人是否真的爱自己，现在想想也真是愚蠢，不相信自己的感受，反而去相信所谓的爱情教条，真是“年幼无知”，而且也没有意识到自己无意间为了证实对方的爱而设置的爱情障碍。书中有句话说得特别好——假若我们真的可以尊重自己的感受，那么，每一次美好的感受，它本身就是一个爱的证明。感受就是灵魂的语言。
另外，我觉得我与初恋并没有真正地去了解并接受对方的真实存在，而是将自己的期望投射到了对方身上，希望对方能成为自己期望的样子，也希望对方能用自己的期望的方式对待自己，但期望的对方并不是真实的对方，我们爱的应是对方的真实存在，而不是为了满足自己的喜好、需要而期望出的对方，我想这也是我和初恋分手的原因之一。
其实每个人都是独立的人，都有自己的思想意识，不能处处都能恰好满足对方的期望，这时未满足的期望就会带来失望，而不断的失望就会产生一种对方不爱自己的想法，但真的是不爱吗？还是在为幻想破灭找了个理由？抑或是其它？这需要我们静下心来深入思考、感受。虽然最终我们分手了，但我并不后悔，因为我觉得我们相遇是必然，分手也是必然，因为这段经历会让我们从中成长，也会更加深入地了解自己，完成自己需要完成的功课，于是在某一更高层次上我们共同创造了这段经历。其实我们探索外界，与外界互动的过程就是一个探索自己，了解自己的过程。
对爱说no时，有没有把伤害降到最低？
虽然与初恋没有坚持到最后，但也让我在恋爱方面有了些许经验，也对恋爱更加谨慎，这就有个好处——即使在孤独寂寞的时候也能保持初心，不被其他男人嘴里的喜欢而迷惑，从而避免了可能性的上当受骗。但也有了坏处——感觉自己的心不是那么的敞开，而且面对喜欢自己但自己不喜欢的男生，我不会给他们机会追求我，而且是以比较残酷的方式让他们以最快的速度对我死心，因为对我来说，被自己不想要与他恋爱的人追求是一件麻烦的事，对他们来说，我觉得追一个不会有结果的人是一件浪费时间与精力的事，倒不如去追其他有结果的女生，而且长痛不如短痛，让他们快速对我死心也是为他们好。这样绝对的拒绝虽然随了我的意但也可能推开了真正喜欢我的人，在拒绝给对方一个机会的同时也拒绝了给自己一个机会，我想这是我以后需要注意的地方。
在拒绝喜欢我的人的过程中，我总觉得通过残酷的方式让他们快速死心是对他们好，但实际上却是对他们的伤害，让他们感到痛苦，并不是说我不应该拒绝，而是说我拒绝他们的方式不当，我只求速度，却没有考虑他们的感受，虽然让他们死心的速度很快，但也让他们感受到的痛苦相应很深。我感悟到这个是因为某一天我原本为一个朋友的利益考虑去做一件事，但却被ta误会，那个时候我特别心寒，心口仿佛被堵了一块石头一样特别难受，这时我才体会到原来被自己在意的人误会是多么的痛苦，越在意越痛苦，这时我才意识到我拒绝那些喜欢我的人的方式对他们来说是多么的残忍。
有没有好奇我是用什么残忍的方式来拒绝他们的呢？就是故意误会他们或是故意让他们误会我，事实证明，效果的确很好，但是他们是否也会感受到那种和我一样被在意的人误会时的痛苦呢？这种被拒绝的方式是否是他们想要的呢？为什么只能从恋人和陌生人间二选一而不能成为好朋友呢？被人喜欢是多么幸福，我怎么能伤害喜欢自己的人呢？如果能再来一次，我要以一种温和的方式来拒绝他们，要把伤害降到最低。
没有受过对方的苦就无法感受对方的痛，自己不想承受的痛不要施加给别人，即便是无法避免的伤害，也要把伤害降到最低。
在爱面前，你所计较的真的重要吗？
这次我想谈谈我的室友，我的室友们都各有特点，有优点也有缺点，但一个共同缺点就是太懒。大三之前，我们按照顺序依次倒宿舍垃圾，但是到了大三之后，已经基本没人倒垃圾了，而我又有洁癖又为了不滋生细菌，只好自己倒，到了大四，还是我倒，这时候我心里就不平衡了，为啥每次都是我倒垃圾呢？还倒了这么久？于是我越想越难受，越紧抓这点不放越不开心，这时，我想到了我的妈妈，在家里，家务活基本都是妈妈干，但妈妈很少抱怨，反而是闲不下来的那种，这时我就困惑了，为啥妈妈不会因为家务活只有自己干而心里不平衡？
终于有一天，我解开了这个疑问，当我与室友们的心靠近，用心感受室友们的真我的时候，我发现我们都是爱着彼此的，虽然这爱掩藏得很深以至于我们都意识不到，但是我已经感受到我是爱着他们的，既然爱她们，我又何必计较谁倒垃圾这样微不足道的问题呢？现在想想，不禁既惭愧又开心，惭愧的是我竟然为这种小事而计较，开心的是我因计较这种小事而惭愧，从计较变成了不计较，说明我又成长了。其实计较是在伤害自己，要只问心，不问得失。那时候我才知道，原来妈妈不计较自己做得更多是因为她爱我们，每天她都在用实际行动表达着对我们的爱，每天都在做着爱我们的事。
因为爱你，所以我不计较，因为在爱面前，我计较的这些都微不足道。
为何爱会伤人？因为爱的程度不当，给予与索取不平衡，爱他人与爱自己不平衡，爱的方式不当，爱的不是对方的真实存在，没有把不可避免的施痛程度降到最低，计较得太多……
