早上起床发现了心里的几大忧思。
一是,这段时间一直看爸妈不爽,甚至嫌弃他们懦弱,自大,认知有限等等,我似乎对我的同事,以及认识的几个陌生人都有这样的感受,我在内心里很容易生出评判。
我在想这是不是因为,我没有很好的去关注内心的不安全感,我不经意间以觉悟者自居而获得优越感,以批判者的姿态面对所有人。
二是,对于菁菁的态度。我一直对她保持警惕,但是我现在必须重新思考她。
当然我思考的是我自己,我之前与她冲突时作出思考的我是当时的自己,自己的表现和思考和现在的自己并不同,现在的自己需要重新思考,并作出正确的判断。
三是,对于前天晚上,足疗那个姐姐评价我年纪小,让我很生气,目前心里想到了还是很生气。我知道我内心对一些事情很介意,并不是生气于她说我年纪小而被我理解成轻视我,我觉得是当时的我听出了话里的其他意思,我很介意对方对我有如此表达。
我想我表现出了一些敏感的状态,似乎是一种刻意强装自己强大的感觉,这种状态同时也表现出超越和刻意轻视他人,我想,脆弱加上表现出一副自我的状态,这必然引得他人去挑战我。
四是,我最近好像很在乎他人对我的看法。我想提醒我自己,不要在意他人的看法,我自己对自己的看法才重要,想法很真挚,但是当我处于公众场合,我完全陷入了求得他人认可的思维。究竟是哪方面最近做的不够,导致了我如此在意他人的评价?
我发现最近的我一直没有真正的安静下来,我完全是被念头牵引着,在某种限制性思维内思考,这种念头让我直接相信相貌优越性,但是我没有意识到我深陷某种思维,我有意作出其他思考,这衍变成了我一直在对抗本已存在的念头。
今天下午在工作前,我稍微定了一下计划,即使面对单纯的一个工作我也将其划分成几个步骤,这样的目标清晰了,自己的注意力也更容易集中了。
另外,面对自己注意力不能集中的问题,我觉得跟内核不够稳定有绝对的关系。当自己相信自己时,那么必然自己更加确信自己应该做什么,如何做,当下如何与他人沟通,也就是说相信自己把控事实的能力,相信自己思考的能力,那么自然就不容易被其他的小事情,或者是某个人打扰了心思,内心更容易进入心流状态。
晚上回家后,安静的坐了一个多小时,我感觉到了平静。一直牵引的念头好像浮出思维的池沼,让它慢慢显形,让我获得解脱。
我想到前天早上,我似乎开悟,我知道我面对任何人都没有必要去思考自己的相貌,相貌的高低完全是我习惯的价值体系,实际上人与人相处并不需要遵守这样的价值体系,但是内心的价值体系因为不断的投射外界,导致我很容易相信外界就如我看到的世界。但是心里不想外貌,但是内心好像又在追求认可,我不断不经意间注意路人,潜意识好像再次确信自己将得到他人的关注。
潜意识感受到威胁,不断的注意他人,我觉得这符合人性。
要么完全不在意他人,完全断开思考的回路。要么跟他人相处,在相处过程中确认威胁解除,让潜意识自动解除威胁。
我想到昨天中午和陈堃等吃饭,走在马路上,我刻意不在意他人的目光,但是最后我开始焦虑,认为自己的身材和五官不符合我的审美要求。此刻的我一定完全深陷在念头中,却忘记了所有认为自己的不满意其实都是念头。
所以当我感受到不好的情绪和想法,无论多么强烈一定首先意识到这是一个念头。将念头置之不理,则不会积压情绪。
其次通过高维的认知,打破现有的价值体系,让焦虑从源头上完全消失。
另外,其实也是非常重要的一点,那就是通过去挑战和链接,通过这种方式改变潜意识对他人和事物的定义。