关于费用随喜的觉察
文/阳光
这次带觉察群，费用随喜。而在收钱的过程中，我发现我还是有期待的，对于金额的多少是有期待的，甚至对某些人是有期待的。
原来我并不是不在意金钱的多少，我有内心是有一个标准的，如果低于那个标准，我会有一些失落，高于那个标准，我会感到惊喜。
这个发现让我感到意外。我是在意金钱金额的。那么我既然在意，我为什么不敢说呢？
我之前给朋友的解释是：费用随喜，是因为我不确定自己内心的标准是多少。因此想借这个过程来理清自己的标准。
这个理由不仅仅用来说服别人，而且也说服了我自己，欺骗了我自己。
再往深探索一下，发现是我不敢提要求。是的，我不敢提要求。我害怕被拒绝，我害怕被否定。甚至于我害怕被嘲笑。我感觉自己不值，我感觉自己不配得。
因此我把主动权交给别人。我用没有欲望，没有要求的方式来掩盖我内心真正的需求。这样别人可能看我乖巧懂事会来满足我，会来打赏我。
这样的模式是我小时候和父母在一起的，我小时候得到最大的称赞是乖巧、听话、懂事。
小时候的我用乖巧听话懂事赢得父母的赞美。
而我现在又用把主动权交给别人，交给我的客户（或者说来访者），用这种方式来赢得他们给我的赞赏。
因此无论是在做咨询中，或者是在我自己带的课程中，我一般不敢主动提出金额的多少。我害怕别人不给，我害怕别人不来。
但是这样的能量状态，只能让我越来越萎缩，越来越后退。
想起小时候的几个场景。
1、似乎是村子里有人卖什么水果。我就大声嚷嚷着要吃那个水果，我喜欢吃那种水果。结果就遭来妈妈的耻笑还是责骂，记不清楚了。
2、有一次我和哥到亲戚家吃饭。端上来的一个菜不是我喜欢的，我就念叨着说我喜欢吃什么什么，如果有那个就好了。后来对方果然端出来我喜欢吃的那个菜了。我就开心吃着。
结果回到家里，哥把这件事告诉了爸妈，并且耻笑我不懂礼貌，不懂礼数。
这两个场景给我留下的信念就是：不能说自己喜欢的，不能提要求。真正说出自己想要的会被打压，会被拒绝，会被责骂。
因此我不敢提要求。别人给我什么，我就接受什么。
写到这里，突然有点心疼那样的自己。
随喜付费的背后竟然藏着这么多的委屈，这么多的心酸的过往。
原来我并不是没有期待，我只是不敢提要求。我害怕被打压，我害怕被拒绝，我害怕被耻笑。
心疼这样的自己，抱抱这样的自己。
看到了就有改变的可能。
