文章系原创非首发，首发于走出桃源堡，ID：邓雄才，文责自负。

各位兄弟，喝了几杯，讲讲我的人生故事，没错我是一个演员，是还没红的那种，不是脱口秀那种，也不是脱衣舞那种。当然，我也可以客串相声，前提是有报酬。对了，忘记提前来首定场诗：

乖乖做个好男人

踏实在家搞卫生

四季财，五魁首

敬酒不吃吃罚酒！

我老婆告诉我，男人想要海阔天空，先得让女人风平浪静。但是，暴风雨来临之前，通常都是风平浪静。

我老婆吧，用东北话讲老有才了。据她分析，因为疫情，闹离婚的比去年增加50%，成功率却只有50%。我问她怎么得出这个结论。她不是有两个闺蜜吗？一个人网名叫：死了都要爱，每天在朋友圈秀恩爱； 另一个人网名叫： 爱就爱到死，每天在朋友圈闹离婚。疫情一来，死了都要爱逼着她老公问，你到底爱不爱我；爱就爱到死对他老公说，你爱死哪儿死哪儿去。有的东西可以在云上办理，云集会、云演唱会；你没法云离婚。她闺蜜说：婚姻是爱情的坟墓，离婚是坟墓的出路。

我跟我老婆说，数算得好像不对，好像是100%吧，我老婆问我马王爷几只眼睛。三只，当然是三只，四只的话是穿了露跻装。我老婆比她闺蜜们都温柔，能动口尽量不动手。疫情期间一再调教我。上得厅堂，去！拖地洗衣；下得厨房，去！做饭煲汤，进得卧房，去，打洗脚水；创得辉煌，来，培养培养审美情趣吧。我说别的不敢说，审美我是绝对没问题。我老婆只管冷笑，我把一面镜子递过去，你老公我此生最得意的审美。

后面一个月，我老婆乖乖地拖地洗衣、做饭煲汤、打洗脚水。我当然享福了，忍不住拍个照，发个朋友圈，拍个马屁嘛。一组干家务的照片，配上一句话：还是家花香！

晚上我老婆给我来了个烛光晚餐，开了瓶红酒，酒过三巡，菜过五味，我老婆笑眯眯地瞪着我：姓豆的，你把野花养在哪里了？几朵野花呀？暴风雨来临之前，通常都是风平浪静。我知道漫长的审讯期开始了。我心说，怕你！严刑拷打场面我见多了，啥时候怕过———没动刑我就招了！

导演们给了很多这种角色嘛。

前年我带我老婆去三亚度假，海滩上好多穿着简约的美女，大白长腿在眼前晃来晃去的，我跟我老婆说，老婆，万一有人溺水喊救命我是救不救。

就你会这几下狗刨！

绝对没问题，我小时候救过老四。老四是我的发小，穿开裆裤一起玩大。小时候我们一起放牛，我们两个在水坑里洗澡，老四哧溜一下滑倒坑底，水快没到嘴巴，手刨脚蹬上不来。我急中生智，水里滋了一泡尿，一团黄色腾地在水里腾地炸开了，老四一个窜天猴跳上岸。我老婆是知道这个故事的。

我老婆说，救老四那个可以有。

万一要做人工呼吸呢？

人工呼吸！手不老实剁手，脚不老实剁脚，嘴巴上就直接缝住嘴巴。好吧好吧，咱先去海里浪浪吧，下了水，浪里个浪，浪里个浪，一个猛子扎下去呼地一下黑了，睁开眼睛，感觉鼻子被一个美女捏着，她嘴巴下来了……我赶紧把眼睛闭紧了。

回酒店路上，我老婆脸色很不好看：你跟我说从没演过感情戏，我看你刚才演得不错。要不是我踢你两脚，你准备演到什么时候？！

年轻时能够憋气四十秒，年纪大了二十秒都憋不住了。

我说冤枉呀冤枉，其实我躺在沙滩上的时候，一直在思考一个问题，以后究竟是走偶像路线还是实力路线。

我老婆挎着我胳膊说，老公，我看你还是走偶像路线，这样我每天也不会闲着，待会到酒店我先给你整整容。

于是就有了现在我这副尊容，熟悉的导演跟我说，我这条件、这气质蛮适合走实力派路线。就像宝强、阿渤那种。

老实说，要是交代不出野花的问题，我老婆估计会让我重走偶像路线。

给您各位说，娱乐圈看上去很乱，两个关键字，一个是谁，一个是睡，总结起来就是一部悬疑片—《谁睡了谁》，但咱这样的，出道时就跟全国的各大名导演打过招呼，床戏，我是不接的，甭管你是哪个女星。因此，从业二十年从来没闹过绯闻。前年有个导演找我演男一号，说有点感情戏，关系实在熟，总要托一托朋友嘛，勉为其难答应了。总共十天的戏份，拍到第九天也没见女一号出来。最后一天忍不住问导演了，女一号谱太大了，戏都快拍完了还不露面，我的档期也很紧的。导演说，不急不急，刚发微信了，马上来。一会儿对面林子里一个男的牵着一头两米高的大狗熊出来。导演一指熊，这就是女一号，饲养员忙得很，抽不出身，只好派道具临时学了几招。我恨不得把剧本摔在他脸上，剧本上好几处写的是：他把她一下子扑倒在草地上......

我想来想去，有一个人能证明我得清白。老四！老四光屁股跟我玩到大嘛。成家之后，舍不得我，卖了原先的房，买了我隔壁的二手房。明显的好处是，每次他被老婆提审都是我替他打掩护。

论聪明，老四差我好几截，他一般玩我剩下的招数。

小时候在村里放牛，六十多岁的老哑巴总跟我们一起，哑巴一般是聋子嘛，不过这个偷学过私塾，会写几个字，跟人说话时，就拉到一边拿树枝在地上划字。哑巴对小孩们很凶，大家都远远地躲他。有一天我想出一个绝招让哑巴给我看了一早上的牛，下午放牛，哑巴看见我眉花眼笑的，又主动给我看。

老四见了羡慕得不得了，把他爷老子下酒的半碗花生米偷来孝敬我，我一高兴就把这个秘诀传授给他了。第二天大家把牛牵到山上。老四在沙地上写了一行字，壮着胆子拉哑巴看。哑巴当时怒了，整个下午把老四赶得满山遍野地狂跑。

晚上，老四来找我算账：你干嘛骗我。

没骗你呀！就是这几个字。

没骗干嘛你用就灵，我用就不灵。

你写错了吧。

我明明写的是：你帮我放牛，我带你去河边看女人洗澡。

我趁他拉哑巴时把澡字擦掉了改成草了。

后来，这招就不灵了，哑巴也不追打我，把我家的牛赶到水田里吃了人家半分地的禾苗，让我老子赔了半袋尿素，这通打，屁股肿了两寸。

村里菜地一般都施有机肥，我有个主意，凡有大号就跑到自家菜地挖个坑，方便完就填好，我跟老四说，这样肥田。

老四说他更好的主意，包管更肥田，捂着肚子就往他家菜地跑。等过了一个月，他老子抱着一个比洗脚盘还大的南瓜回家。一刀切下去。两秒钟后，把老四打得跟杀猪一样号叫。

原来老四在南瓜上掏了一个洞，往里面施了自己的肥再盖好。

有天夜里我们看了露天电影《少林寺》之后，决心练武功。我说我练铁砂掌，看谁不顺眼一掌拍过去，打他吐血；老四说铁砂掌算什么，我练铁头功，看谁不顺眼，一脑袋撞死他。我用烂脸盘盛了一盘沙子，有空就用手掌咔咔地插，过了一周就把沙子换成豆子；他那会头发结了癞子，递了个光头，对着墙练，刚开始垫了一层废报纸，撞过去；见我换成豆子了，就把报撤掉了，哐哐猛撞。又过了几天，他摸着头顶对我说，我的铁头功练成了，不信用你的铁砂掌试试。不可能不可能，我逗他。他急了，从地上摸了半截砖头递给我，今天非叫你服气不可。我拿起砖头一拍。老四摸摸头顶：看见么，啥事没有，大模大样往家走。我心里纳闷，老四功夫这么快练成了，那我铁砂掌应该也没问题，得找个人试试。正比划着，有人风一样蹿过来，扯住我的耳朵，山狗吃的，你对四仔做了什么。扯到他家门口，一看，老四头顶像张出两只角，跟牛魔王一样。

后来我发现老四的脑子比别人都别人慢上一拍。

初中开始住校，老师管得严，不让随便出校门，别的还好说，就是总吃不饱，饿狼一样到处找吃的。学校食堂大铁锅闷饭，米饭半生不熟的难吃得要命，不过锅巴香得不得了，半寸来厚，金黄色，咬起来脆脆的。我吃锅巴有经验，在窗口打饭我灵感就来了。找老四商量。中午学校有一个半小时的休息时间，食堂卖完饭一般也不锁门，门扣一下。我在外放哨，叫老四进去下手，铲出两片脸盘大小的。我们两个躲在宿舍后面的林子里慢慢享受，妙不可言。当然谁也不肯把这个秘密泄露给别人。

过两天再去，就锁门了。门傍边有个狗洞，锅巴的诱惑太大了，老四决定钻进钻出，我还在外面把风。铲了锅巴先递出来，往外钻时警告我：必须等他出来一起吃！

再来，老四在里面骂娘，说卖饭婆子用水把锅巴泡得稀巴烂，跟猪食一样。出来跟我商量，婆子可恶，拿锅巴喂猪也不肯给我们留点，这口咽不下去。要在锅里大小便，我说你脑子进水了，这口锅煮的饭给谁吃？

老四憋两天想出一个主意，爬进去灶里抠了锅灰在白壁上写字：卖饭婆，太可恶；五两票，三两勺；我在外面望风嘛，他写了两句把头探出来问我下句怎么写，我肚里也没货，说，先出来吧，捉住了不是玩的。下午打饭的时候，我们从窗口看过去，字被涂掉了。第二天，老四又去，说他想好了下一句，锅巴喂猪不给我。锅字想不起来，问我怎么写，我也不会，赶紧，随便写个什么代替。老四就写了一个鸡代替。还没写完，墙角就转出卖饭婆子和一个男老师，我赶紧背过脸开溜，心里着急也不敢喊，一喊就被认出来了。情急之下从洞往里丢了个石子，不敢跑，慢腾腾贴着墙根往反方向溜。

要说老四这回反应也算快，脸上抹了几把，黑乎乎只有两只眼睛忽闪忽闪，这边抓捕队开门进去，看他往洞里钻，一个男老师一个箭步上去薅住脚脖子拖出来，看小孩跟黑熊似的，倒把他们吓一跳。后来老四经常吹他在审讯过程的英勇表现，没有把我供出来。对于鸡这个别字他有几分羞愧，另外，字也写得太难看，鬼画符似的。审判的结果他是主犯，被学校开除，我是从犯，留校察看。为了兄弟义气，我就跟他一起回村种了几年地。

过了几年，村里后生都去南方打工。我们也跟去，进工厂很苦，管束也多。我不愿受管束，做了几个月就出来了。老四凡事学我，也不干了。我们整天在大街乱逛，发现路边摆摊好像挺赚钱。于是也去批发市场进了一些日用品在靠近工厂的街边零售。一天赚五十一百的，比工厂舒服。没两天，刚摆下不久，就听见街头有人喊，城管来了，城管来了，我把东西塞包里背着跟着其他小贩就跑。老四对我一直拿主意不服气，独自背了包往偏僻的小路逃，一头扎进一条死胡同。等追兵散了，我折回来找他，货没了，揍得鼻青脸肿的。我问他，你怎么不跟着跑。他说：我想把追兵引到包围圈嘛。

我骂他真没用，他说，捉到一个总比捉两个好。

看来摆摊风险挺大，我们只能收手，钱很快就花光了，一早在街上乱逛，饿得两眼发昏。到一个包子铺面前，我跟老四说，进去吃了再说。老四没少挨城管、联防队的揍，被打怕了，不敢去，看我先探路。我把心一横，胸脯一拔，进去占着一大座，大喊一声：伙计，来五屉包子。伙计端过来在桌上一撂，我抬眼一看伙计壮得跟座小山一样。心说坏了，这顿打可轻不了，吃吧，吃饱了才有气力扛下来。几分钟一扫而光，扶桌子要站起来往外要跑，伙计叉着腰瞪着眼在门口等着。是福不是祸，是祸躲不掉，冲吧！正这时候，傍边一大胖子，脖子上戴着明晃晃的大金链子，咔地把他桌上一屉包子递过来：靓仔！还能不能吃？

怎么不能，才吃八成饱。我抄起筷子三下五除二就扫光了。大胖子很高兴，竖起大拇指连连夸我，靓仔好胃口，以后跟我就行了，保证你每顿有鱼有肉！大胖子帮我买了单。立刻要我跟他回去。老四以为我被人抓起来了，先躲起来了。街边停着一俩黑色的大奔驰，大胖子开车把我带到一处大别墅，气派的我都不敢下脚。

原来大胖子得了厌食症，吃啥都不香，特意到街头小店物色一吃货来伴食，看伴食的狼吞虎咽，把他的食欲也激发起来。他让手下带我去洗澡换衣服。中午开饭，我们对面而坐，他一张桌子，摆着十几个菜，扑鼻的香。我一张桌子，空的，我心里纳闷，也不敢问，馋得直咽口水。大胖子一摆手，有个老妈子端来一个大海碗，堆得满满的饭菜，鸡鸭鱼肉之类。大胖子冲我笑笑：靓仔，开始吧。我早等不及了，甩开腮帮子，颠起大槽牙，闷头直管往嘴巴里扒。看得一屋子人都傻了。大胖子开始咽口水，有了食欲，抄起筷子不紧不慢地吃起来。等大胖子吃完之后，他安排司机送我回包子铺那儿，以后每次饭点在那里接我。

回来跟老四一说，哈喇子都流出来了，让我带他一起去，我饭量比你还大呢。我说你不够机灵，万一说错话了，被人赶出来，这么好的饭碗就断了，我摸熟了再换你去。

老四等不急了，晚上我再去时，他去包子铺，等半天有个大胖子进去吃包子，就跟着进去。

我吃饱了回来，他还没回，我心想他可能去哪个大排档捡剩饭。等了半天，他推门一进来，我吓我一跳，两面面颊上被涂着两个字：王八。红漆喷的，轻易洗不下。老四咧着嘴巴说：我一看边上的大胖子比我吃得还快，就知道坏了。我脸上字怎么办，伙计说叫你吃霸王餐，送你两个字。别的不怕，这两个字叫人一辈子抬不起头来。我想了想，找了支红笔在王子上加了一点，八字下面加了一个公。变成了公主。后来老四说去公厕总有老头跟他两条街。

我在大胖子家吃了几天，有个很漂亮的女人跟他一起吃饭，穿得很节约的那种。吃完要出来，我对大胖子说，我其实可以扩大业务范围。结果两天起不了床。

没法子只得有进厂干了几个月，后来认识一个黑车的，有事回家一段，愿意把车租给我们。我跟老四一商量，黑车来钱快。我们都没驾照，老四以前开过手扶拖拉机，也可以对付着开。于是我负责望风，老四负责开车。刨除租金，每天能剩个二百三百的，这活干得过。第三天刚放下乘客，警察就拦住了，老四一紧张，油门当刹车就冲出去了。我当时在副驾，脸都绿了，车牌肯定被警察记下了了。当时罚黑车很厉害，车被没收还要罚二三万。杀了我们卖肉也卖不这钱来。车停到一处商场底下。警察一会准到，老四问我怎么办？我也不知道怎么办，车主是个混社会的，一定不能轻饶我们。老四说，没活路了，不如跳楼吧。我们从商场上到四楼楼顶，站到楼边，有点眩晕，底下聚了不少人，冲我们指指点点，说些什么我们也听不见。我对老四说，也不用警察来拖车了，待会我们一跳下去就把它砸烂了。

老四问我是不是应该好好吃一顿。

我说现在这么多人看着，再下去好没面子

一会儿警笛呜呜响起来，警察很快到了，消防队也到了，准备铺垫子之类的，忽然有个警察拿着大喇嘛喊：谁的车，挪一下，别影响我们铺垫子。有人往上指了指我们。警察拿大喇叭冲我们喊：来来来，你们两个下来挪下车，别影响我们铺垫子。

老四冲下面喊：马上就来。

浪荡到二十来岁时，村里出来差不多年纪的都成家了。老四也动了这样的心思。那年夏天太热了，镇上有一条野河，我们中午总去那洗澡，把衣服放在岸上，痛痛快快地洗半天才上岸。这天又去，树后突然闪出一个人来，我眼尖，赶紧爬上岸穿上衣服。老四抹掉脸上的水一看，傻了，那人把他的衣服拿起来了。老四急了，好不要脸，偷看男人洗澡。豆豆，还不快去把我衣服抢过来。那人说：你放心，我会负责的。没多久，老四就被她攥进了手掌心。后来我拍鬼戏，剧组化妆总找不到感觉，我就给老四打电话，把你老婆照片发来一张。

她老婆是大户人家的千金，家族在工厂周围经营者两个南货店，老四常去他们家购物，被她一眼看中。老四找到爱情了，双飞双宿。我的爱情呢，我的爱情在哪里？

有个哥们公司办文艺会，我跟着去蹭会了，有酒有肉嘛，前几天特意少吃，专等这顿大餐。去了，女主持人一上场，我整个人都懵了，三魂悠悠，七魂荡荡。等她下得台来，我挤到她座位前对她说：有个人派我来告诉你一句话。

谁呀？

六十年后你叫他‘老东西’的人，他让我带给你一句话，请跟这个年轻人开始一段浪漫的旅程吧。

晚会结束后，我哥们带我出来，我饿得两眼发昏，拖着他去大排档请我吃了三碗面。

后来，那个主持人就成了我老婆。

我老婆对我说，她一口咬下我用浪漫做的饵，上钩之后，发现浪漫是假的，穷是真的。

成家之后，咱就改掉了以前的毛病，发奋图强。收入凑够整数就上缴。凑到一千的时候，我把钱交给老婆，说：我看上一辆摩托车，我做梦都想带着你去兜风！于是我老婆带着我去买了一辆。过了几年，我凑够十万块，对她说：我看上了一套两居室，想给你一个温暖的家。于是我们有了属于自己的第一套房。有一天我骑着摩托车带着我老婆路过一片别墅区。

我停下车，拿手一指，刚要说话，我老婆冲我大吼一声，闭嘴！我现在不想要带游泳池的房子！

孩子出生后，我四处拍戏，在家时间不多，收入也不多。老婆为了支撑家庭，把她妈喊来照顾孩子，白天上班，晚上兼职。我当时想，有朝一日我要在辉煌的灯光中登上舞台，享受全场尖叫和呼喊，然后隆重地把我老婆请上台，当众表达对她感激之情。

女儿懂事之后，见老爸这么执着，特意拉着她妈到街上找瞎子给我算了一卦，打电话给我说:老爸，今天我给你算了一卦，说你今年一定能火。我在片场听了很高兴，下个镜头拍穿越火场，眉毛都给燎掉了。还真是火了！

怕老婆是因为亏欠老婆的多嘛，真是，怎么就扯上家花野花了。

我洗衣拖地，做饭煲汤、准备烛光晚餐，给我老婆杯子里倒上红酒，站在一边伺候。

对我老婆发誓。除了在片场，回来我基本跟老四泡一起。片场，我从业二十年，从来没绯闻；老四呢，二娘你不是不知道，不可能给老四留一点缝隙的。

老四老婆姓孙嘛，我们背后都叫她二娘。我老婆气还没消，瞪着我说：从业二十年没绯闻，那是因为你没红，红了就会有！你现在不是不想有，而是人家不想跟你有！

我从老四的经历得出一个结论，永远不能跟女人讲道理。于是我用微信跟老四视频：老四，你嫂子有话问你。一说他就明白了，我需要他打掩护。

他有一回找我去打掩护，微信呼我：豆豆，来一趟，二娘有话问你。还没挂掉，就听得那边嘭嘭地响，像打沙包一样。去年二娘给老四一笔巨额资金去创业，结果打水漂了，把拘得老四更紧了。

事情是这样得，老四认识一个人在山上养贵妃鸡，说养五六个月长到三斤，一只能卖两三百块钱。而且养起来简单，往山上一丢，跟野鸡一样，树上山上到处飞，一吹哨子全都飞回来，随便给点苞谷什么的喂喂。老四跟二娘一算账，投一万买一千只幼鸡，五个月变成两三十万，投十万就是两三百万，投一百万就是二万千；二娘说，两三百万老娘没有，给你投十万。

老四就回村里包了一片山养鸡啊，每天发微信发抖音，为了愉悦鸡的心情，给鸡吹笛子吹口琴，老四没少从我这里学乐器，欢快得不得了。没过几天，发现笛子不灵了，怎么吹就是躲在灌木丛或树上的都不出来。问育种基地的老板，人家说，你把鸡搞乱了，又是笛子、又是口琴、又是哨子。

二娘很关心他：隔三岔五视频问他。开始他说：老婆，真的跟野鸡一样，满山满野地飞。再问：老婆，我觉得养黄鼠狼也不错。二娘生气了：一万只鸡，你要是少了一只，你就给我上山做鸡。

老四听了很紧张，雇人到处抓鸡，捉到十只，关在家里养，结果养死九只，有一只生命力很顽强，活了下来，老四每天带着它发抖音。

没到三个月，二娘坐不住了，杀过去了，上山一看，除了老四手里这只养的肥肥的，任你怎么吹，连鸡的影子都见不到。二娘当时怒火攻心，就要动手。说时迟，那时快，一个电话救了老四的命，有个网红公司老板说看过老四的抖音，觉得肯定能火，马上要过来跟老四签约，火了之后随便带点什么货，轻轻松松能赚大钱。

二娘当然很高兴，说，赶紧把你兄弟豆豆喊来，他经常拍戏，懂行情。我接到电话就赶过去了，到村里天黑了，二娘早准备好酒菜，指着一大盘肉，对我笑道：一万只贵妃鸡只剩这一点。一会网红公司的老板到了就开饭。

等了半小时，两个小孩带着两个人来，一个女人，一个娘娘腔，娘娘腔进门就老四：能不能看看你的鸡，肥嘟嘟的太可爱了，一定会赚很多粉丝的，尤其是城市白领，流量起来了，随便卖点什么比你养鸡赚多了。

老四一听傻眼了，半天说，换一只行不行。

娘娘腔摇头：那只扮相好，招人喜欢！老四一指鸡碗：都在那里，等着招待你们呢。

娘娘腔和女人走后，二娘脸色很恐怖，我第一反应是逃跑。二娘冲老四一瞪眼：老娘还以为你会火，你这个怂包连只鸡都不如。伸手抄起啤酒瓶。

老四把头伸过去：来呀来呀，我练过铁头功。我不敢看，赶紧转脸去，心想老四又要变身成牛魔王了。砰的一声，啤酒四射，回过头来一看，见老四抱着二娘嗷嗷哭：老婆，我都听你的，不折腾了。行不行！

好厉害，二娘给自己开了瓢。

我老婆就着手机问老四：老四，你知道豆豆把野花养哪儿吗

野花啊，有有有，多得很。

我老婆抬头看着我。这个忘恩负义的老四，二娘审他的时候，我帮他度过多少回难关。我恨不得立马掐死他。

我老婆瞪着我

老四接着说，去年清明我跟豆豆回家，漫山遍野开的映山花，豆豆说嫂嫂明年来，要把它们献给嫂嫂。那是他养的野花。

我老婆很意外，老四是能说浪漫话的人。又问：我不是这个意思，是家花之外的野花。

哦哦哦，豆豆喝醉了经常喊一个女人的名字，对了，就叫王野花。

我老婆脸色又变了

老四接着说：王野花是他写的剧本女主角的名字，他琢磨这个剧本好几年了。说原型就是嫂子。野花就是嫂嫂，嫂嫂就是野花。豆豆说，他这辈子已经不在乎红不红火不火了，就想拍一部戏来感谢嫂子。

老四还没说完，我就大获全胜，我老婆眼泪稀里哗啦的。

我们隔着屏幕跟隔壁的老四、二娘一起聚餐，烛光晚宴。二娘说，在村里的时候，娘娘腔把她给气着了，鸡会红我男人不会，凭啥断定我男人不如一只鸡。

老四说都怪他，以前在食堂把锅写成鸡了，只能替鸡背锅了。