作业主题是：你愿意做一个‘滥爱’的人，把你的爱，分给更多的人吗？
首先，我会想滥爱的意思。滥竽充数的滥。怎么去理解这个滥竽充数的滥爱。
脑袋空空。各种字词释义，关联喻义，浮上思维。是好的吗？是坏的吗？重要吗？
不纠结字面的贬义，滥爱在这里就是一个比喻，一个指代。
把我的爱。分给更多的人。
我心中有爱。才可以分吧。
如果直接问我愿不愿意？
去除所有有贬义感情色彩的成分。
我是非常愿意把我的爱分给其他人的。
自己有爱的时候，就想分享。
1.我的爱的来源父母与专注
《与神对话》中有一句，不要害怕，不要恐惧。因为你就是爱呀。
我的爱离我很远。
我跟世界离得很远。父母的关注力。一直都没有集中在我身上。只有从十多岁叛逆时期，才感受到：有被关注到。
还有现在。我离婚。我自杀。然后极其不情愿，极其痛苦的联系父母，重新联系父母家庭。
这才有被关注到吧。
他们还有另外两个孩子。还有两个亲孙子。还有一个外孙。我，是可以不被关注的。我是次要的。
打下这段话。我眼泪不受控制的流了下来。
我看到了这个不被重视，不被关注的自己。
不要回避。
真的很伤心。
我现在所做的一切。都是为了看见和引领这个无助缺爱缺关注的孩子。走出生命的泥沼。
我嚎啕大哭了几分钟，捶胸顿足。哭泣让我感觉难受，好像无法呼吸，鼻腔里塞满了液体，因为只顾着嘴巴哇哇哇发声，不及时吞咽。都积蓄在鼻腔，堵得我感觉快窒息。
如果不是感觉鼻腔难受死了。我可能会像小时候那样在寒风中哭几个小时。把堆积如山的情绪全都用大哭发泄出来。
2.内心画面，我的内在小孩
我其实记得那个在寒风中一直哭一直哭的孩子。但一直忽视她，不关注她，认为她不重要。后来，就根本不记得她是为了什么而哭泣。
只隐约记得她很难过。
我常常把她遗忘在记忆的尘埃里。
对不起，宝宝。妈妈一直遗忘你，现在才看见你。
哀伤与眼泪又袭来。我又抑制不住的哭了。
宝贝，宝贝，不要不理我。我一直在做伤害你的事。对不起。请原谅我。
我感觉现在的自己没有足够的力量。我很想去拥抱这个伤痛的小孩。
这个孩子陷在自己的伤痛之中。不理我。看不见我接近，无动于衷。宝宝没感受到成年我的拥抱有任何力量。
我也非常哀痛。我们一起哇哇大哭起来。
我想温柔擦干我们的眼泪，再抚平熨帖温暖我们的伤痛。
不要怕，慢慢来。慢一点，再慢一点。
我无数次看见这个内在的小孩子了，这一次，不要忽略她，重视她，完全的关注她。
慢一点。再慢一点，慢慢来。
我为你约定，为你承诺。你等着我啊！我的宝贝。
3.内在小孩想要什么，怎么满足我的内在小孩
宝贝，我该怎么做，才能让你感受到爱呢！
你究竟想要什么呢！
你究竟为什么而哭呢！
母亲，母亲看笑话的脸在旁边。她出来看着这个孩子，她一直在厨房。她在我的感知里时隐时显，忽冷忽热。
母亲像看戏一样看着这个小孩在寒风中哭泣。像看见一个笑话。她的面部表情，嘴角有笑，态度有无视，无奈，不在意，一个无关紧要的小孩子。
那一刻，我渴望她走过来温柔的抱抱我，轻柔的话语安抚我。
是的，身体的拥抱。母亲对身体的拥抱是排斥的。她从没抱过我。有一次我去抱她，她也是僵硬的别扭的。
前几天我想抱她，她是排斥的，她笑着僵硬的胡乱表达说不要抱她，她不喜欢。
而我渴望拥抱。身体的拥抱。温情的表达。一直缺少，就一直渴望吧。
总结
我们哭着出生，没有爱的拥抱，怎么能生存。
为什么具体事情哭，已经不重要，人的一生，哪个不哭泣。
重要的是看见哭泣的自己，不要拒绝哭泣的自己。哭泣的也是自己重要的一部分。
哭泣意味着我们需要爱。我，需要爱的拥抱。
现在我们成年了，可以把爱和拥抱和力量给予童年那个无力无助又伤痛的哭泣着的自己。
我选择真诚面对，看见和帮助内在的小孩。
你有选择了吗？
