日子一天天的过，我却一天比一天更迷茫，迷茫却清醒，清醒的看着自己沉溺在不思进取的玩乐中。周围的同学同事都陆陆续续结婚生子，朝着人生另一个阶段努力生活去了，而我却依旧孤身一人碌碌无为。我特别羡慕那些有着明确目标并且每天满怀期待神采奕奕地朝着他们目标不懈奋斗的人，远远看到都让人心动，无端萌生亲近之心，希望自己也变成那样，朝气蓬勃，明亮耀眼。
去年我也给自己定了一个小目标：考中级会计职称。也为之努力看书做题，稍微充实了几个月，但是自从去年九月份考完之后就彻底松懈了，天天追剧看小说，直到如今也还是如此，尽管内心焦虑难安，甚至异常恐慌，也还是没有做出改变现状的实际行动。我经常在想：懒惰至此，是否无药可救？我记得电影《海上钢琴师》最后有一段男主角终于下定决心下船去看看外面的世界，他已经走到船梯中间快下去了，他望着远方一片片的建筑，又回到了船上，众人疑惑，他说他望着远方看不到尽头……所以他终生都没有出过船。有点无病呻吟的想：我该如何呢？
最近看重生文看的多，经常跟朋友们开玩笑说：要是回到过去改变自己，希望回到哪个阶段呢？我认真地想了想说：只能回到幼儿园了，初中高中大学哪个阶段好像都不足以彻底改变我如今的现状……她们听了都笑，我也笑，可我内心深深的知道，如今的现状我是有多不满！！！
我很奇怪，为什么人的自制力是阶段性的呢？比如有一段时间我就能真正的心无旁骛努力学习，可以过了这段时间我又变成颓废消极玩物丧志的人了，为什么不能让我恒久的保持积极向上的状态呢？还有人的喜好也很奇怪，比如很长一段时间非常的喜欢一个人，茶不思饭不想寝不安，就是惦记他，可也能过几年对他不闻不问形同陌路。我以前总以为是时间作祟，它强大的可怕，可是后来想想，人心又何尝不是？自己的心都可以轻易背叛忤逆自己，怪时间作甚。
我很多社交账号的名称都是与“炒年糕”相关的名字，原因是我上大学的时候非常喜欢吃我们学校食堂的炒年糕，每天至少要吃上那么一份，后来毕业了就再也没有吃过那么好吃的炒年糕了。当时取这个名字只是单纯的喜欢吃这个食物，可是后来我却没那么喜欢吃了，一直没有改名只是希望我能有一个自己一直喜欢的东西，因为到现在我都认为，有一个可以恒久喜欢的东西是让自己获得幸福的源泉。所以活得在再平凡再微小我都不怕，我最怕什么都不在喜欢了。
如今好像我就在这种状态了，我好像没有什么很喜欢的了，我之前在微博上看到过一句话：如果你自己不感到焦虑，那么迟早生活会让你焦虑，可是等到生活让你焦虑了就不太好办了……原话忘记了，意思差不多是这样，可我感觉受到生活和我自己的双重焦虑，迫使我作出某些改变，还是那句话经典“想这么多，是因为太闲了”。我之前看罗胖的一个节目《知识就是力量》里面有一句话让我印象深刻，他说：“如果你不确定这件事是做好还是不做好，那就去做”，从今天开始，我试着践行这句话，没有目标也好，没有喜欢的东西也好，看不到尽头也罢，想要什么，做就是了！
