发现还是不能晚上些日记，昨夜又是一夜未眠。昨天送了一天外卖，身体明明很困乏，还是没有睡着，现在打算改成早上来写，这样的话是不是就不会失眠了。

之所以想要写，我想写出来大概率能帮助到我改变。昨天一夜未眠，想了很多，也感叹自己的症状。只有想事情，才能发现身边的人的状态。之前回了一趟家，看到老婆那个委屈的表情，我昨夜才回味过来，内心还是很难受。想来结婚3年多，老婆也是受了很多的委屈吧。不得不感叹自己的迟钝，但是我要目前要接受这份迟钝啊。记得多年前，在一个烧烤摊，我一个"狗友"xi毒者的弟弟跟我说这么一句话，你怎么会跟我哥玩呢？这句话我当时没有在意，在两个月后在一个晚上才想起这句话，才想到了这句话含义，我才断交了那个狗友。这是一份幸运吧，曾记得那个狗友也怂恿过我xi毒的啊。可以我目前的状态，也是生不如死的状态，但是我想我还是尚存一丝一丝的希望的。那么既然内心还想要挣扎一下，那么我就要对自己实事求是的了。回想我的成长过程，到底是什么具体原因导致我的这个抑郁症？我想应该不是基因遗传，虽然我有猜测，我老妈应该也有我这个病症，从老妈的说话，还有也有耳鸣症状。但是从我弟弟打游戏来看，这个不是遗传，因为我弟弟打游戏是能打的很好的，说明他的头脑的灵敏问题，是不用去怀疑的。那么我就从我的小时候说起。之所以想写这个成长经历，我是想刨析一下，日后有机会，寻求中医的时候，是否有用处？哪怕没有机会去找中医，我也希望看到我这文章的读友，能有一份思考与教训。能对读者有一份帮助。

总结：

1：小时候住一楼，春季回潮很严重，导致身体湿气严重？

2：幼儿园的时候，没有具备观察的能力，没有思考做出相应行动的能力？

    从我有记忆的时候开始说起，我记得我小时候，大概只有3岁左右，那个时候从床上哭，一直哭，摔到了地上，一直哭一直爬，然后哭着爬到大门哭，然后直到哭累了再次睡着。之所以这个经历，并不是要说去说谁的责任，我是在想，是不是这样的情况，会导致人的迟钝，我发现很多年龄大的人很多都有一些迟钝的问题。我记得我大概再大一点的时候，那个时候是很壮实的，那个时候和一个比我大的小伙子打架，每次都是他进攻我，我每次都打的他趴在地上，他进攻我很多次，起码有7，8次，我打他7，8次趴在地上，但是那个时候我有一个心态，我希望他不要进攻我了，因为我不想打他。说明那个时候的我，起码身体的强壮程度是没有问题。那个时候大概4岁？我记不得太清楚。但是那个时候我能肯定，我没有察言观色的能力。接着我就来到幼儿园，读书时期，在幼儿园我玩的很疯，但是那个时候，肯定也有冲突，我没有观察的能力，没有用心的观察身边的事物。然后做出相对应的对策。接着我读一年级，那个时候，我们家里搬到新的房子，房子建在一户杀猪的邻居家旁边。那个房子有一个特点，太阳对着西边，有很好的日照，这是我喜欢的。但是也有一个很大的缺点，就是一楼回潮很严重，每年春季，床上的被子都湿漉漉的，加上家里老妈没有怎么晒被子的习惯，我想在这样的房子里面住，对身体而言，是不是身体承受了很大的湿气呢？这是不是一个原因点呢？一个人如果身体有很多的湿气，那么大脑，或者神经会有堵塞呢？这是一个疑问？然后再一年级的时候，发生了一件对我来说，有很大影响的事情，那个时候，记得是一个夏季的下午课，那节课，大家再朗读课文，而且是最后一节课，我当时想拉屎，我清晰的记得，我举手很久并且很多次，最后实在忍受不住，我把屎拉在裤子里面了。然后回到家里，老妈给我洗干净了，但是我记得我的老妈说我死没用，说我胆小。我当时的内心状态是有一丝委屈与愤怒，但是我没有表达出来，压抑再内心，这是不是有一部分导致我内心的压抑的引起抑郁症的一点的原因呢？第二天回到学校自然有部分同学在嘲笑我，而我没有做出回应，这是不是又是压抑在内心的导致一部分的原因呢？（直到我成年25左右，我一直做不好事情，然后一直处在浑浑噩噩的状态，多次被开除，然后回到家里，休养。我找了淘宝咨询，花了50块钱，那个淘宝心理咨询师安慰我说，让我放下，他说他还以为多大的事情，他说这个事情太正常了，你才7岁，把屎尿拉到裤子里面太正常了，我心里才有一点放下）。到了我上小学二三年级，那个时候我数学成绩还可以，这说明那个时候我是还算正常的，但是现在想来，我是不是偏大一些？导致我的算数能力还行？在后来的过程中，我记得我小时候有一次放牛，在一个雨天，大暴雨，我淋雨放牛，我大腿的裤腿全部湿透，然后我折起来，然后折刀关节处，然后就这样浸透了一个整整的下午，后来导致我去上学，每走一步路，那个左腿的关节处就是钻心的疼痛。后来还是我的爷爷用中医的方式，用药材球，烧透着火，烫着我的关节处，贴上药膏才治好我的关节痛。（感谢我的爷爷，也是那个时候我特别认可中医），这说明啊，人体就是人体，不以谁的意志为转移，当你做出的行为对身体是有害的，那么身体就一定会做出相对应的反应。但是起码能说明，那个时候的我起码智力是正常的。接下来的成长过程中，我一直在玩，很少做事情，做事情也没有放到心上的那种，是不是这个时候没有锻炼到我身体以及精神？在后来的村里生活中，我也是经常闹出一个小的摩擦，和小朋友打架什么的，虽然次数不多，但是那个时候没有这个意识，要怎么与人相处，自然会有一些难听的话如耳，那么当一个人接收到难听的话的时候，没有去反击，然后回到家也没有自我发泄，是不是也会导致心理的淤积呢？自然在学校，我也是如此，我记得之后，我放纵自己吃辣条，垃圾食品，导致我脸上一块一块，自然又会产生自卑的心理，当被人提起脸上问题，我又不会处理，是不是又导致内心淤积呢？当吃多了垃圾食品，影响到身体，身体做出反应，产生负面循环。是不是又导致内心的屏蔽呢？我记得有一次和表哥一起放学回家，路过操作，有一群老师在打球，我们一起走过那个操场，我直接从篮球场里面走，而我的表哥知道绕过走旁边路。这个问题看似很小但是很有意思，为什么我表哥有这个意识，而我没有？而成长过程中的乱说话被打击更是数不清。这又是什么原因？和堂哥一起去姑公家割稻子，我干活总是比他们慢一个节拍，这又是什么原因？为什么他们可以用跑的方式捧稻子，而我确跑不起来？是不是那个时候就缺少锻炼了呢？缺少活力了呢？然后走到青春期，这个时候的男孩子，自然都会有好色的想法，接触黄色物品，是不是又进一步导致自己身体与精神被摧残呢？回想到自己走过来的路，还是很多的弯路。为什么每一个错误，都需要亲身去经历，反复去犯，直到最后才接受教训呢？写到这里，我突然想起我老妈跟我说，我很小的时候，经常得病，天天去医院打针吃药，把鞋子都磨破了，感谢老妈，她尽力了。但是我想说，是不是天天打针吃药，是不是我的人体有伤害，中医说西医的打针吃药只是在压制掩盖病况，其实病症一直会在身体里面残留。不知道这个算不算对我抑郁症造成的一个点呢？走过青春期，我接触到的朋友，自然抽烟，嫖，这个对我身体是不是又损害了呢？这个是一个问题。我需要冷静客观的复述我的成长经历，然后做出总结，根据这些情况，我希望能找到一个中医的方法，加上锻炼的方式，能治好的目前的状态。在青春期，我依然没有感同身受，观察发现的能力。没有去想事情，安排每一天应该怎么去过。更多的时候，我不知道去表达，不会去想怎么表达，表达我的情感，表达我的抱歉。在那个时候，突然我发现自己已经开始不怎么会想事情了。我只是将别人说过的话，某种行为记忆在脑袋里面。然后在有一些时候，就拿出来使用，这种状态，行为，自然会有很多负面的影响。然后进入到工作后，我做事情还是不够好，这个是自然。想来还是没有心力，工作这么些年，没有存下一分钱，这种方式也是一种浪费。后来我去学了计算机，我发现学东西，我一定要抄，要模仿，才能体会。这个应该没有太大的问题，起码起初是这样，谁都是需要先模仿，然后再深入学习。但是不得不说，学习能力，还是有差距，具体体现在，干活速度，理解速度。在这些年来，与人相处，还是不懂得掌握距离。自然给自己得人生造成伤害。每一段工作都做得不太好，这也是客观得。然后又在网上看文章，这些文章，多次阅读之后，自然就会形成观念与想法。从而又影响到行为。人啊，不懂选择，不懂什么是好得，什么是坏得，自然就会过得一踏糊涂。再后来，之前得不好习惯一直在影响，没有加以改正，人自然会越来压抑，身体自然也会越来越差。后来认识了我老婆。现在想来我老婆确实很棒，起码她懂得很多道理，她掌握了自己得人生。但是那个时候得我，我想已经是处于抑郁症重度状态了。那个时候得我，是已经没有思考能力，没有感知能力得人了。头脑有时候又会发懵。我老婆确实付出了很多而我没有感知到，直到现在我也没有完全感知到我老婆得艰难。她做到了每天定时起床，思考接下来要做得事情，处理生活得方方面面。现在想来，我做得确实让老婆伤心了。即使现在我脑子也处在虚弱状态。回想前一次回家，老婆得那个委屈中夹杂着无奈得表情，我心里还是很羞愧。这个羞愧隔了快20天才想到。这迟钝，抑郁症得代价太多了。而且即使我现在想到，我也不知道如何去表达。（想来还是要和老婆好好谈心交流）。目前我在南昌工作，想要做出改变，我想要得并不多，我希望能做好一份工作，做得稍微好一些，又一份稳定得收入，然后能寄回家里给老婆和孩子。其实我现在是又想老婆和孩子得。我这两天要找个机会和老婆孩子交流。这些天，忙着工作，每天9点回家，昨天11点，确赚不到什么钱。人生就是这样无奈。之前得开发工作我可以肯定自己已经无法胜任，那么现在得工作，我好好做，我现在每天规划自己得吃穿用度，感觉还不错。希望我能恢复自己得大脑与身体。目前得这份工作，如果用心去做，一个月之后应该就能有4，5千块钱得收入。我希望我能达到这个目前，这样，我规划，房租1千，吃喝用1千，租车600，剩下得能寄过家里，我在这里好好改变。改变大脑和身体。后面应该能更高。这样每个月能寄回去4千5。算是达到我得一个节点目标。其实我一直在想，我最近又改变吗？我有努力吗？去年下半年我是有努力得啊，我每天每天加班，每天每天12点，1点回家。但是这个努力没有成果，因为加班到后面，我得头脑开始懵得，已经没有办法思考，身体与头脑更是及其得麻木。所以说，要努力得前提，是要有好得大脑和身体，而首当其为得是要保会好自己得身体，然后是心理。身体与心理是相符相成得。我现在已经不会去想那些黄色得东西了，这也是一点进步，也是一点希望。有时候我在想，我是一个怎么样得人，我想我应该算得上还是有一点善良得人得。我只是需要去恢复自己，这么多年，我受到了伤害，可是我心中还是没有多仇恨，这算不算一个善良得人？还是因为麻木。我想不管怎么样，我内心得底色还是属于一个善良得人，这就足够了。虽然我说了很多很多让人伤心与气愤得话，但是这个话，我是没有经过内心思考得。所以我得原谅自己，原谅那个有抑郁症得自己。虽然人目前我得状态已经是全部得社交死亡状态了（现在回想起来，我老婆问过我，要跟村里人说，让我改变，哎，无奈，对于自身。不管怎么样，我得这份猛烈得药），但是我想，我只要改变了，我得家人，老婆孩子就肯定会接受我，那么我得这副身体，就还有存在得希望。最后再说一句，我得努力了。