感觉离上一次读书会过去了好久的时间，年前到年后，一直盼望着，就像小伙伴说的，自从认识辰安老师，生活的每天都不一样啦，每一次读书会都是一次成长，每一次读书会都是更深入的了解自己的机会。
每一次参加读书会都会发现自己新的觉察，新的反思，新的感受，新的成长，新的智慧，这也是我们一直追随的原因吧，不断发现和了解自己的过程，找回自己的过程。
1.平等的吵架
你和孩子之间的互动是怎样的？你和孩子之间的关系是平等的吗？
小伙伴分享没学习P.E.T.的时候，是第一法，我说了算，忽略孩子的感受，孩子是弱势；学了P.E.T.以后，是第二法，意识到过往自己对待孩子的方式给孩子带来的伤害，开始注重孩子的感受，和还在在一起的时候，一切以孩子的感受为中心，保护在意孩子的感受，自己开始在孩子面前卑躬屈膝，隐忍自己的感受，很憋屈；
再到现在，当孩子对自己吆五喝六，下达各种指令时，自己会表达说，你这样和我说话，我很不舒服，我也会有情绪，我也需要被尊重，妈妈不在隐忍，而是真实的表达自己的感受。女儿也表达说，我也有情绪。
从第一法的妈妈高高在上，到第二法的孩子占据高位，双方的关系都不是平等的，总有一方在隐忍，在默默承受一些言语或非言语的伤害。
到了后来，双方都在为自己的需求和感受负责，坦诚地互相表达自己的感受和情绪时，会发现彼此之间没有了牺牲，没有了妥协，是完全的平等的关系，这样的吵架，这样的表达很平等，很舒服，很爽。
小伙伴的分享真的是让我也想到，作为在权威下长大的我，很不想让孩子在受到自己小时候的待遇，也就是不想让孩子在遭遇第一种情况，就会格外注意孩子的感受和需求，让自己小时候不被满足的需求，统统满足孩子；不被理解的感受，努力去理解孩子；被第一法对待的伤害，不能让孩子在受到一点。所以，很容易就去到第二法，过度担心她受到伤害，小心翼翼，不惜让自己委屈来成全孩子，又或者说虚假接纳，忽略自己真实的感受，选择隐忍。
在写这些，不让孩子受委屈，不让孩子被伤害，突然觉得有好多自己的投射，还有很多的越界，还有不信任在里面，还有没把孩子当做独立的个体来看待，这些都是自己的认知，而非是孩子的。
所以，检视自己，有些时候真的是在第二法，自己会憋屈，隐忍，虚假接纳。好处是，不断地在P.E.T.里浸泡，觉察，成长，会慢慢地向那个平等的方向走去。
2.试图解决孩子迟到的问题
关于孩子总是上学迟到，感觉没有规则感，说他，他会反抗说迟到怎么了，自己就会很纠结，我到底应该怎么做，才能让他上学不迟到呢。
上学迟到会影响到其他同学，会影响到老师，会影响到老师、同学和他的关系，人家怎么看他，以后长大了怎么办？如果他都不在意迟到的事情，那我就更应该去纠正他没有规矩这件事。
感觉每天催促他的时间，是越界，可是不催促他就迟到，就是没有规矩，没有规则感，我想让他讲规矩，想让他不迟到，可是又不知道怎样做。
如果想要和孩子一起第三法和孩子沟通，讲规矩是应该的，不应该迟到，我们要如何做？
老师说，“带着解决方案的第三法”是第一法，真正的第三法是摒弃第一法和第二法，直接进入第三法。我们看到的迟到是孩子的行为，对我而言，更在意的是孩子当下的状态，孩子的状态是放松的，还是紧张的。
安心老师书中写到，若父母不能成为孩子放松的港湾，不能允许孩子做自己，给予孩子理解，让孩子活在对生活的恐惧中，那么孩子极有可能会感到绝望，选择关闭自己的感受，放弃自己的梦想，活成别人想要的样子。
如果在妈妈的反复催促下，孩子的内在状态越来越紧，那么孩子需要花很长的时间来缓解，来给自己解绑。
小伙伴表达说，一直把注意力放在解决问题上，还有担心对别人产生影响上，但从来没有把注意力放在自己的感受上，放在对方的感受上，缺少那种心里的连接。
有的时候，面对问题好像习惯用一些愤怒啊，指责处理问题，好像有意在逃避自己真实的感受，逃避和自己连接。有的时候，也是不清晰自己真正的感受是怎样的，好像很多时候，自己都搞不清楚自己怎么了，好像找不到线索来帮助自己，所以总在外界找答案，来给自己一些启发。
这样的情况，相信很多“听话”的孩子都有，听话听惯了，找不到自己内心的声音，有的只是外界的声音和感受，外界的规则，外界的应该，外界的对错，压抑了自己，迷失了自己。同时，我们的内心还有一些期待，有一些希望，希望通过自己的学习，和别人的分享，可以给自己带来新的启发，新的发现，新的蜕变。
辰安老师分享说，压抑（感受和需求）有多深，攻击有多强。因为压抑，就有攻击，这个攻击包括对自己的攻击还有向外的攻击，很多时候，这个攻击我们会更多的发在我们最亲近的人（配偶和孩子）身上，那是让我们感觉安全的人，所以会随意发泄自己的攻击。
那些压抑，可能伴随了几十年，需要我们给自己更多的时间去倾诉，让那些压抑的需求和感受流淌出来，这样我们的第三法会更好的使用起来。
能让事情变好的是心与心的连接。遇到问题，先缓缓，深呼吸，连接自己，连接对方，问题有时无需解决就不见了。
3.放下义务，分清界限，给自己松绑
分清界限，说起来很简单，实践起来也需要一个过程，从界限模糊→冷漠的界限分明→带着温度的真正的界限感。
当孩子遇到问题的时候，
第一个阶段我们总想着替孩子解决，很容易越界，界限不清晰。比如，孩子在学校默写错了三个字，你就很想让孩子好好在记记，每次默写能全对，孩子回家后，你就会进行各种说教、指责和给解决方案。孩子的事和自己的情绪搅混在一起，界限混乱。
第二个阶段，分清是孩子的问题和我的问题，心里痒痒。清晰了孩子的作业问题是孩子的问题，自己因此产生的情绪是自己的问题，然后心里还是有些不受控制的心里痒痒，想要去干涉，因为知道了界限的存在，而强忍着控制自己不管不看。
第三个阶段，分清是你的问题，我的问题，然后信任过程的发生。明白了彼此的界限，孩子为自己负责，自己为自己的情绪负责，然后带着一份尊重，信任和放松的状态面对彼此。
就像安心老师在书中写到的，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。
放下期待似乎更是分清界限的一种情形，生活中，我们的父母对我们有怎样的期待？带给我们的感受如何？我们对自己的孩子又有哪些期待和担心呢？
父母希望我们可以好好听话，不惹是生非，希望我们可以成龙、成凤，让自己有面子；父母希望可以照顾自己的侄儿，给自己的侄儿买套房子；带给我们感受是，很有压力，要努力做到父母眼中的样子。
期待孩子可以成长为我们希望的样子，我们欠缺的，孩子要有，不能欠缺，比如自己没有主见，就希望孩子可以成长为有主见的样子，当孩子出现似乎没有主见的现象时，就容易有情绪。
我们没有啥，期待啥，就想从孩子那里被满足，期待是控制。我们需要的是自己的期待，自己满足，喂养自己的期待，富养自己的期待，这是自我负责的表现。即使我们对孩子有期待，孩子做到了，我们很开心，开心也是我们自己的；孩子没做到，我们有失落，失落也是我们自己的。
停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。当你真正意识到自己才是生命的主人时，就不会在关系中投射你的期待了，我的期待只与我自己有关。
父母对我们的期待，也还给父母，做我们可以做到的，做不到的也不勉强自己，不自我攻击，不自我越界。这样的一段话真的好解绑，我们无需在背负父母的期待。
也无需一味地满足孩子的需求，当孩子有情绪的时候，因为我们的状态不同，回应的方式也不同：
当孩子有情绪，我们因此产生情绪，随之一通的情绪发泄在孩子身上；
当孩子有情绪，我们先把自己的情绪打包，然后倾听孩子；
当孩子有情绪，我们先发送面质，然后在倾听；
当孩子有情绪，我们先找个空间处理自己的情绪。
面对孩子的情绪，我们也不是一味的满足和接纳孩子，没有义务一直满足孩子。
作为成长中的妈妈，我们首先要做的就是找到自己，为自己的情绪，过往压抑的感受和需求负责，去成长或疗愈，而不是让孩子承担压抑的情绪或伤痛，把自己的情绪投射到孩子身上。
找到自己的方式有很多，自我对话，自我倾听，复盘记录，跑步，找倾听伙伴倾诉等等，这些都能很好的帮助自己，帮忙我们自己，倾诉我们压抑的感受和需求，满足我们自己，调整我们自己。
在我信息、倾听还是第三法等技巧中，都离不开自我调整。我们一起通过倾听来互助、自助吧。
作为孩子，我们没有义务满足父母的期待；作为父母，孩子没有义务满足你的期待，你也没有义务随时满足孩子的期待。
