小鱼儿想说的：各种文化作品传递出来信息都是艺术放大的，真实的生活就是整理那一地鸡毛。这一章让我们反思之前都受到了哪些错误观念的影响，导致我们内心的落差从而引发争吵，也让我们深入思考争吵事件背后的观念逻辑。你以为你以为的就是你以为的吗？

第3章 没有一劳永逸的幸福，让童话成为过去

爱情的神话都错得离谱。它们建立在一种强大的文化观念之上，而这种文化深深扎根于我们的潜意识里，影响着我们与伴侣的关系。我们发现自己的生活与童话故事截然不同、潜意识中的美妙期望破灭时，便会感到失望、痛苦、愤怒、绝望，进而产生各种争吵。

何况，影响我们的还不仅有童话故事。影视剧、心理学概念、流行歌曲、言情小说等各种文化元素，都像炮火般冲击着我们，接连不断地造成或加深了关于爱情的各种误解。

浪漫故事一遍遍在我们眼前上演。所有这些，外加相互矛盾的专业建议、老人们口口相传的故事以及现实生活中的不良示例，都向我们灌输了错误的信息，提供了错误的指引，有些甚至是明晃晃的谎言。

亲密关系的真相

计算你选“是”的数量。如果你选择了“是”，就说明你受到了错误观念的影响。这些都是对亲密关系的常见误解，它们妨碍了你们加深关系，让你们无法拥有长久、满足、充实、亲密的关系。你的选择中，“是”相对“否”的比例越高，误解就越多。继续读下去，你会明白长久而充实的感情究竟是什么样的。

关于爱情的迷思

永远不要低估迷思的力量，它们足以摧毁一段感情。很多迷思属于渗透进社会文化、已经被浪漫化的潜在信念，它们通过童谣、童话、电影和其他小说代代相传，虽然大错特错，但在普罗大众的潜意识中根深蒂固。研究表明，在78%的受访者的爱情观中，存在着灰姑娘和类似童话故事的因素，这会导致他们产生不必要的幻灭感和焦虑，甚至会破坏他们的关系。

而那些普通的迷思可能不像源自文化的信念那样，会在我们的潜意识中发挥重大影响，但它们同样不容小觑。这些观念伪装成真理，通过各种方式影响着我们在亲密关系中的行为和表现。

上述二者都是幸福关系的障碍，它们会导致我们在关系中犯错，比如回避潜在的有意义冲突（“我觉得吵架不好，我们应该和睦相处”）。它们还可能让我们发生破坏关系的争吵，却无法解决问题，一味觉得是这段关系或对方身上存在问题（“我没错，是她不对”）。只有在认识到这些观念的错误性并消除这些误解之后，我们才能行之有效地合理争吵。

我们应该注意到，我们坚持不懈地追求着老旧的关系模式，于是，一对对满怀希望的伴侣爱上彼此，但只有极少数人能够拥有幸福的结局。这种模式的问题在哪里呢？我们试图去实现一种理想中的关系，但这不仅不可取，而且完全不可能！“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。

如果“从此过上了幸福的生活”，就不能再出现任何困难时刻。这种认知促使我们回避问题，以防止烦恼和矛盾的出现。我们还担心，出现争吵就意味着我们的选择是错误的。我们试图活在理想的状态中，不愿置身混乱的感情里，可后者才是充实的现实生活。我们避免争吵，变得谨慎、不坦诚甚至互相欺骗。我们在表达时有所隐瞒，觉得这样就能保持“友好”。而一旦我们不再那么“友好”，和平的假象被打破，我们就不知道该如何有效地进行争吵。如果我们真的开始争吵，这些过程中常常会有一种挥之不去的绝望感。我们担心，自己是不是犯了个错误，跟错误的人建立了关系，或者更糟，跟一个怪物在一起了。这种“从此过上了幸福生活”的假想会让我们幻想出一种不真实的肤浅关系，而当现实的日常生活跟我们幻想中的情景不相符时，我们就会产生愤怒和心痛的感觉。这些美梦和幻想扼杀了我们的关系，导致冲突无法得到解决，幻想破灭，甚至让我们走向分手的结局。

如果你们的争吵只停留在表面，矛盾将无法得到解决。想想看，我们有多少次震惊地听到所谓“模范伴侣”分手的消息。他们表面看起来很好，但根本性的问题从未得到解决。

你相信过的童话、迷思与错误观念

你是否对这种无言的争吵感到熟悉？

你是否也确信，你的伴侣和恋爱初期的他/她相比仿佛变了一个人？

你是否觉得自己与伴侣渐行渐远，越来越像陌生人？

你是否在内心感到怒不可遏，却试图保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”？

如果是的话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者已经有了一些消极的攻击行为，比如“有话不说”型争吵。

错误观念无关大小

很多错误观念都会使我们在争吵中偏离正轨，导致我们对自己的关系越来越不满意。

这些误区让我们对亲密关系产生了不现实甚至有害的期望，并使得我们无法掌握获得幸福的技巧。基于这些观念，我们不是选择回避冲突，就是会沉溺于永远无法真正解决问题的争吵或冷战，这些源于错误观念的处理方法对感情有害无益。

我们争吵的本质通常不是让我们争执不下的那个话题。你必须先了解这一点，然后才能明确真正的问题是什么，并开展能促进我们成长的有效争吵。为了达到这一目的，让我们先来看看最常见的误区有哪些，以及怎样辨别它们是否影响了你在一段关系中的行动。

误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐

虽然爱情可以在短时间内提升幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感。

恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。期望对方提高我们的幸福程度是不现实的，只会徒增失望。当我们有不切实际的想法时，就会对自己的关系抱有过多的期待。因此，当不可避免的冲突出现之时，我们常常会认为是自己犯了错误。

误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子

这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想的自我，实现自己的梦想。

研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。

误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案

2011年的一项调查发现，73%的美国人认为他们注定会找到“对的人”，也就是真正的“灵魂伴侣”。这种观点常常伴随着一种信念——“对的关系”能解决一切问题，你们都会爱对方真实的样子，相信自己能拥有浪漫的未来。真相又是怎样的呢？1998年一项针对亲密关系的研究表明，相信并去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系！寻找灵魂伴侣的行为实际上是在合理化一种潜意识中的幻想。这些人是在追寻积极的情感反应——化学反应或相容性——这些也是关于爱情的谬论。他们认为，两个人之间要么合得来，要么合不来。研究表明，坚信存在灵魂伴侣的人起初会对伴侣充满激情，尤其是一切和谐、顺利的时候。但当问题不可避免地出现时，他们便会认为这意味着彼此不是“命中注定的人”，所以他们不去尝试解决问题，往往过早地结束了原本有希望的关系。他们没有为幸福而战，却把更多的精力花在了焦虑上。另外也有统计数字显示，他们更没可能原谅对方，也更难看到共同学习、成长的可能性。当一段关系不尽如人意的时候，他们更可能选择放弃，重新开始寻找“对的人”，或让自己陷入不快乐的状态。这种做法往往会导致一些热烈而短暂的恋情和一夜情，但并非令人满意的长期关系。与此相反，那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学习、成长的人，他们会在冲突出现时积极解决，为自己和彼此的关系而努力。他们相信，即便是在困难的时期和情况下，只要付出努力，关系就能得到发展、成长和深化。与寻找灵魂伴侣的人相比，他们在初期对伴侣的激情和满足感可能更少，也可能根本就没有那么愉快的开始。事实上，他们在开始时更容易吵架，但随着时间的推移，他们的关系会更长久，更令人满意。当问题出现时，他们更有动力去解决，会以负责的态度与伴侣共同发展和成长。

误区4：相容性很重要盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是你们“适合”在一起的标志，这是上一个误区的一个变种。

良好的关系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异并在差异中成长。更重要的是，他们分享了更深层的价值观，探讨了这段关系的意义和目的并致力于成长。重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣。

误区5：化学反应很重要

浪漫的时刻很美好，但若想把关系建立在浪漫上，就有问题了。如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。

虽然化学反应的概念有一定道理，但如果过分依赖化学反应，把它视作维系关系的纽带，会引起巨大的问题。首先，当化学反应很强烈时，伴侣们往往不能就真正重要的事情进行有意义或激烈的讨论，因为他们太过于依赖身体而非大脑。其次，化学反应终会减弱，那时伴侣们会变得暴躁易怒，为鸡毛蒜皮而争吵，哀叹化学反应为什么会从他们的关系中消失。结果，他们可能会过早地结束原本能进一步深入的亲密关系。

实际上，化学反应都伴随着化学物质的暗涌。刚进入热恋期以及经受着爱情之苦的人，体内会产生大量的化学物质——荷尔蒙、血清素和多巴胺。爱是一种情感、化学反应以及身体上的体验。在人们看到恋人的照片时对他们进行脑部扫描，你将会看到，他们的大脑状况和强迫症患者或瘾君子的一样。这能够解释热恋初期（或者说坠入爱河时）爱情使人着魔的性质，在那个时期，人们很难把精力集中在日常事务上。

许多人认为，如果化学反应消失，他们就“不再相爱”了。未必如此。他们可能正准备进入爱情的下一阶段，通常被称为“伴侣之爱”（companionate love）。伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之后，感情才能进化为完美的爱，让双方获得幸福感。

误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”

吸引我们的不一定是对我们而言最好的人，事实上还往往恰恰相反。吸引我们的人经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引则是我们对这些方面所做出的反应。他们对我们的吸引力越强，就越多地代表了那些方面或是与其相反的方面。如果你的父亲对你而言很遥远，那么你会被难以接近的男人所吸引；如果你的父亲有虐待倾向，那么你也可能被胆小的男人吸引。事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。

我们从早年的亲子关系开始，就已经在内心对爱的样子和“感觉”产生了一种无意识的模式，科学家称之为“依恋图式”（attachment schema）。这成为我们建立关系的模板，决定了我们成年后会被什么样的人吸引。如果在我们成年后，某人给我们的“感觉”像小时候体验过的爱，无论这种爱最初多么糟糕，都可能让我们产生“爱”的感觉。简单来说，如果我们父母中的一人或双方都对我们很冷淡，我们就会认为距离感是爱。而如果他们有虐待倾向、态度轻蔑或对我们过分保护，那么我们会将这些特性与“爱”联系在一起，并被那些带给我们同样“感觉”的人吸引。我们无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。

不可避免的是，你童年时期的旧模式会显现出来，你也将不再受到吸引。这并不意味着你已经不爱那个人了，也不表示你选错了人，而是意味着，是时候开始面对更深层次的问题了：探究是什么让你在最初被那个人吸引。

误区7：只要有爱就够了

亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。

这一误区使人们在爱中变得懒惰。他们不为彼此关系的发展承担责任，这些关系中有各种困难，偶尔还会出现令人不安的交流。

这种态度还使得伴侣在遇到冲突时选择回避。然而回避的问题积少成多，不幸福感逐渐累积，可能会导致无效的争吵甚至离婚。

投入和技巧是幸福关系方程式的基本要素。然而，如果我们认为只要有爱就够了，就不会在关系中投入更多，也不会继续学习、成长和发展。我们很可能把时间和金钱浪费在消极的对抗而非婚姻的艺术上。

你曾经踏入的误区

请重新看看上面这些误区。

哪些最符合你的情况？

哪些是你在看到相反而又证据充分的研究结果后依然想维护、不想改变的？

曾经坚信不疑的迷思被打破时，你是否感到焦虑不安？

哪种观念是你最喜欢的？

你能说出某个观念是如何给你们造成了问题或破坏了一段关系的吗？

未完 待续

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