面对家人，我们是否曾说过：“你好烦能不能别说了”、“你怎么那么自私”......诸如以“第二人称”进行的“沟通”？

著名作家萧伯纳曾说过：“沟通最大的问题，在于人们想当然地认为已经沟通了。”

很多时候，我们自以为的“沟通”其实只不过一人的自言自语，对方根本不知我们想表达什么。更糟糕的是，更多时候，我们的话语不过是自我情绪宣泄，是在用最“刻薄”的话语伤害着对方，破坏彼此关系。

当误解、争吵、甚至冲突发生时，我们还愿意跟对方说话，不就是因为我们在乎对方，看重与对方的这份关系吗？那为什么我们不愿意学习好好说话，好好沟通，用最大的努力去维护这段关系呢？

不要用最具伤害性的话语去伤害我们最亲近的人。学习好好沟通的方法，是我写这篇文章的初心。

识别情绪

之前看过一篇心理学文章，里面阐述了人产生情绪的路径，即事件/话语——解读——情绪反应。也就是说，让我们有情绪的，往往不是因为对方说了什么或者做了什么，而是我们对对方说出的话、做出的事所做的解释。

举个我自己的例子。前段时间，周末一大早，我妈给我煮了一大碗面当早餐，里面加满了肉和菜。当时，我看到之后，莫名就升起一股怒气，人就有了“生气”的情绪。

究其原因，是因为那段时间我胖了，一直在控制自己饮食，也跟我妈说过别煮太多东西。而那天早上我发现我妈根本都没把我话听进去，认为我妈故意想让我更胖，才做煮这么多，才会生气。

因此重点不是我妈做了什么（事件），而是我认为她故意想养胖我（解读），我才生气（情绪）。换个角度，要是我当时认为她是爱我，担心我吃不饱身体不好（解读），那么我的情绪应该是感动（情绪）。

“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这是我第一本心理书《遇见未知的自己》教给我最大的一个道理。很多时候，一切情绪、甚至问题的根源，不在别人身上，而是在自己。

所以，“你不这么做的话，我就不会生气”、“你那么说，难怪我会对你发火”等等这些把情绪产生归咎于他人的所谓沟通，它并不能真正产生有效的沟通，也不是解决争执的途径。

识别自我情绪、在自己身上找原因，是做好沟通的第一步。

只有当人能够察看自己的内心深处时,他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中、向内看的人是清醒的人。
——卡尔.荣格

接纳情绪

每次开始瑜伽时，瑜伽老师都会引导我们打坐冥想。很记得一位老师说：冥想时，你会感受到你脑子里面有很多想法、情绪，请不要试图去压抑它们，而是去接纳它们的存在，让它们像水流般从你的身体流淌而过。

当情绪产生时，我们最需要做的，不是去对抗它、否定它，而是去感受它，连接并且接纳它。

分享一个我之前看过的纪录片《生命.成长》中关于接纳情绪的讨论。

我很认同黄仕明先生说的，一个人只有与自己的情绪产生连接，去感受这份情绪并且做到接纳之后，我们才能带着完整的自己、完整的爱去进入亲子关系、亲密关系、朋友关系，才能真正去共情对方，做到好好沟通。

曾经，有位家长找我，说孩子突然说她功课赶不上想留级，她很着急，就开始跟孩子讲道理，摆事实。结果孩子的情绪更加激动，与家长有了小争执。家长问我，我能不能跟孩子好好沟通下？

当学生过来时，我就开始尝试跟她沟通：为什么会突然有这个想法？心里感受是如何？我引导着她对自我情绪进行觉察，然后当她提出焦虑、迷茫时，我给她回应是：我能理解你的感受，如果我现在处在你这个情况，我也会有这样的情绪.....而当我尝试共情，帮助她去接纳这个情绪后，她也就慢慢平复下来。

最后，学生跟我说：老师，跟你交流完之后，我再想想，觉得我妈说的都对，但那个当下，就是她越说，我就越生气，就越想留级。

归其原因，是因为学生焦虑的情绪没被接纳。而孩子情绪最终得到缓和、或者说留级事情得到解决，是因为她接纳了自己的情绪。当她向妈妈说出自己焦虑时，显然她是没能接受自己的，所以才选择向最亲近的妈妈去袒露。而当说完之后，发现妈妈也如同自己一般，去否定这份情绪的存在，她便又再一次情绪失控了........

接纳自己情绪，我们才能带着完整的自己与完整的爱，好好沟通。

表达情绪

在沟通时，我之所以做不到有效沟通，是因为我们自以为自己在表达情绪，但实则在情绪化表达。

比如：“我觉得你不信任我”，这是情绪化表达，因为我把自己的主观臆想强加在了对方身上，我不是对方，我根本无法知道对方如何想的，而我这样说，只是在向对方宣泄不满的情绪；而“我觉得自己不被信任”，这才是表达情绪，因为它是从自我感受出发，我知道了解我自己的感受，通过表达情绪，让对方有机会理解我的感受。

在《非暴力沟通》一书中，提出了有效的沟通四要素，即“观察、感受、需要、请求。”

观察：沟通中仔细观察所发生的事情，并清楚地说出观察结果，也就是表达客观事实，并且要求不使用评价性质的语言。

感受：要善于体会和表达个人的感受，要使用具体的语言，做到清晰地表达。

需要：这里的需要可以从两个角度去看，一个是表达者内在的需求和期待，另一个可以说明产生感受的原因，两者本质上是一件事，只是角度不同而已，但其核心是需求。表达者要心平气和地从这两个角度阐述自己的要求，避免出现类似抱怨、指责、批评、评论等负面情绪。

请求：首先，请求而不是要求，要用平等的而非命令式的口气去表达。其次，请求内容尽量具体，无论是要什么或者不要什么都尽可能具体，最好能把请求量化，让对方能够接受并可实施。
——《非暴力沟通》

还是一开始我的例子：

老妈，我看见了你给我的早餐煮了很多。（事实）

我觉得有点崩溃跟生气。（情绪）

我最近体重蹭蹭上涨，真的不想吃太多。（需要）

能不能请你下次煮少点，或者我自己弄就好，帮我一起控制下我的饮食。（请求）

我认为，爱不该有套路，但是爱的表达需要套路。识别自己的情绪、真正接纳情绪、学会表达情绪，我们才能真正做到好好沟通，才能真正在无论在言语上、行动上爱我们的家人、朋友，去经营维护好每一段珍贵的情谊，创造幸福的生活。

共勉。