我在厨房煮了一包泡面，泡面的热气让我的眼镜觉得迷蒙。我擦干净后，趴在厨房里，安安静静地吃完它。这一刻我觉得它是我的情人，我应该好好对它。心里默念：泡面啊请你变好吃吧。这么想着的时候我喝完了最后一口汤，并没有如我所愿，跟生活一样。
短发已经长得有些长，我一直在考虑是该剪掉还是任由它生长，我觉得头发这个东西很奇怪，它可能因为跟脑袋紧密相连，所以总能反映脑袋里的事物。忧思多就掉发，无忧无虑就疯长，像没人管的野草。而我思考到底要不要管他。
听同事说，他准备要走。我竟然没有像以前那样想哭或者难受，开始接受现状，开始改变自己的想法，就像电影里说的“每个人都只能陪你一段路，每个人都会离开”。我也会离开的吧，某张椅子，某张桌子，某个办公室，某个人。我同事的离开也预示着我没法继续待着了，太注重感觉或者跟人的关系，工作上一定受着影响，我大概真没办法接受另一个如此完美的拍档。
我之前不喜欢厨房，我讨厌这种烟火味，即使深知自己是被这烟火味养大的，我如果热爱厨房，就代表我开始和俗世生活“同流合污”，所以我不喜欢。如果非要到厨房的话，那一定是我要帮人洗碗，周围很多人不喜欢洗碗，他们喜欢做饭，喜欢破坏或者是创造，我喜欢洗碗，喜欢看那些乱七八糟的东西重新归于整洁。
可现在我变了。
开始喜欢厨房，甚至把厨房当作一个避难所。我渐渐感觉到面对食物的时候，人应该有一个不要太纷乱的内心，这让我可以暂时不想其他，单单面对对我听之任之的东西。
我忧伤的时候喜欢到厨房去，记得某个男孩子在做饭的时候像做音乐，按照拍子按照节奏，专心致志的模样，就像个艺术家，拿盘子拿碗拿筷子拿勺，一切动作性感得不得了。我才头回发现自己不那么肤浅，不再是爱一个白衣少年的人，某个阳光很好的下午也没法让我觉得白衣少年真是闪亮啊，看来我脱离了低级趣味。而我在生活中随时都可能手忙脚乱，特别在厨房，我总是搞不定土豆的厚底，鸡翅切开这些小事，每次手忙脚乱，我都会暂时忘记忧伤。可能那份忧伤不过是暂时的也说不定。
冬天来了，但是暖气还没有到。厨房温暖得让人想要大哭一场，于是我在脑子里开始回想那些让我为之哭泣的人，一遍一遍，还好，厨房开了抽油烟机，没有人听到哭声，大家大概只会诧异这么晚了，是哪个傻缺饿成这幅模样。
