今早的静心，5点半起来，拖延到6点钟才进入。内心有抗拒，因为昨晚的视频沟通，觉得今天有可能会被重点关注，有点想退缩。
静坐下来，跟着音乐《镜子里的我》，感受情绪一点点蔓延开来。看着屏幕里的自己，明明灵魂还没长大，这幅皮囊就已经开始老了，不喜欢，不想接纳。机械的走流程，嘴里说着“我坦白，被我不想在这里。我不想被点名，被点名就会被重点关注，被关注就意味着有期待，我不想被期待。被期待我就不能自在的做我自己，我就必须迎合他人，把所有事做到完美。只要有一点点疏忽，就会被无限放大。也同样意味着别人就可以肆意的挑剔我，打压我，贬损我，而我却什么都做不了，只能被动接受。”我的头脑推理着，之前的回忆也跟着来了。
那是我小学时候大概4,5年纪的样子，有一次我上台演讲。（之前有要拯救我妈，出人头地的执念，所以事事都得争第一，在学校比较出风头，大小事情老师都会让我去）大致是要歌颂什么，现在已经记不起来了。反正就是那种看似正向，积极，实则只是为了迎合他人，自己根本都不信的假文章。不能拿稿，全程要装的激情四射的背出来。我背到一半，突然卡壳，怎么都想不起来后面是什么了。这时候，我看到台下所有的老师 同学 校领导都在紧紧地盯着我，等着看我接下来如何收场。我内心那个着急，拼命在头脑里搜索，但大脑就是一片空白，我尴尬的只想找个地缝钻进去，但我知道我无路可逃，所以只能临时再重新编一套，有些潦草的结束了此次演讲。可能在别人那，这就是一桩小事，但对于我来说不是这样的。这意味着我那么努力营造的人设，突然间就崩塌了。我代表的是我的学校，后面还有老师的器重，同学们的羡慕，我母亲对我全能完美的期待，我全部辜负了。这大概是我比较早的一次，模式崩塌。我处在一个惶恐不安的情境中，像丢了魂似的不知所措。
我爸喝酒回来看到我这个样子，就用一种看穿了一切的得意洋洋的语气问我“咋的，今天演讲得第几啊？”我心里揪的更紧了，怕的不得了。因为我知道，接下来，他就会正好借这这个油头来收拾我了。可我能怎么办呢，我只能装着在写作业，不看他，嘴上小声回“第三”。他听我这么一说，立马抓起了门口的扫帚指着我质问，“为啥这次就拿了个第三？”我发着抖，我很清楚我接下来会面临什么，回到“中间忘词了”。我刚说完，他就疾风暴雨一样向我打过来，嘴上吼着“啥你TMD忘词了，就是你自己没好好下功夫！成事不足败事有余的废物！我就知道你就是个垃圾，啥狗屁也不是！就你这样你还有脸活着？你丢人不丢人？你活着干啥？这次拿第三，下次就该啥也拿不着了吧。我看了了，你这一辈子一件事也做不成！活着就只会白花我的钱！还指望你考大学，你考个屁！连个高中你也别想考上，还上你TMD的什么学！明天就给老子去捡垃圾！养你还不如养一条狗！要你干啥使的？啥屁用都没有的白眼狼！赔钱货！.......”中间还有什么其他的话，记不清楚了，就记得后面他把书包重重的甩在我身上，再把我的书和本子掏出来撕成碎片，砸在我的脸上头上，要我滚出他的家。而我这时候，只能缩在角落，忍受着这一切，害怕他别真的把我赶出去，祈祷赶快结束，可实际上一点声音都发不出来。因为我知道，我的任何举措都可能会刺激到他，变成他再施加暴力的理由。（写到这的时候，心里有一个声音就是，我无法表达自己不是从这件事才学得的。而是在这之前的无数次，只要张口，就会被人抓到什么把柄正好可以用来伤害我开始的。所以，不把真实的自己表露出来，保持沉默，就是我最好的保护方案）也不知道多久，他打够了，骂够了，走了。而我看着这一屋子的狼藉，又想到接下来我得面对，要拿着这些去学校，老师怎么看我，同学怎么看我，别人问我，我又该怎么来圆，这一天天的我到底该怎么来过？万念俱灰。心想：为什么要我到这样的世上来？为什么不直接把我打死，我还好受些？为什么？为什么？.....
但从这件事之后，我在学校就不再活跃了。老师叫我参加什么，我也尽量推辞，什么都不想做了。职位也从班长到学习委员，再到小组长。成绩也不再是学校的前几，慢慢降下来成为了班级前3（其实这个时候内心还是紧张的，不敢真的让自己堕落，只是自己考试的时候不做那么完美，故意让自己不冒尖。变成透明人，应该就没有那么多期待了吧）
跟随着记忆片段的显现，我的感受也层层递进（其实还是有在用力的克制）我表达：我根本不想在这里，我不想活着，我不想和任何人有链接，我更不想被别人期待，我TM一天都不想再撑下去了！我根本不相信会有人爱我！我的存在就是一个错误！我的人生就是个笑话！活着就是耻辱！更别提什么轻松，快乐，幸福，根本不可能降临在我的人生里！我怎么配笑？我怎么配哭？......
当安平哥引领抖动的时候，我抖了两下，就链接到了巨大的恐惧。我做不下去了，只能坐在地上抱着自己，瑟瑟发抖。我快要死了！我快要死了！濒死感，我呼吸不上来，只能机械的大口喘气，好让自己别真的掉进去死掉。我想赶走这个感受，可它一直在，我只能用哭表达，我也不知道自己在哭什么。后面有听到安平哥放了几首歌，想引领大家走出来。我感受到了，我试着停止，可我就是停不下来，我的隔离，转移都用了还是不行。心里对自己评判：为什么别人都能停下来，就你停不下来？你这一直哭，别人能不关注你么？你怎么那么不中用？废物！
一直到安平哥让我睁开眼睛，看向屏幕中的每一个伙伴，让我去感受他们的善意。我的第一反应：天啊，我现在如此的颓废不堪，就让我这样不加掩饰的展露在别人面前，我还怎么以后和他们相处?后面又本能的想要逃跑，心想不要看我，不要看我，我藏起来吧，躲到哪里吧，要么把电脑关了吧。我偷偷的瞟了一眼，看到大家都在看向我。他们的眼中没有嘲讽，没有鄙视，没有挑剔，没有攻击，满满都是关心和爱。我的委屈再也崩不住了，一下大哭起来。这种感觉就像电影里面，在外吃尽了苦头的孩子，此刻在妈妈的怀抱里终于可以肆意的做一个“孩子”。我的不堪和羞耻也随着我强装的外壳一片片掉落。我真实的感觉到被抱持着，被无条件的接纳着，爱着。眼泪不受控制的流着，内心是放松和享受的。
合十，礼敬。我内心满是感恩。感谢安平哥，感谢大家！感恩能和你们相遇！祝福你们每一个人，也祝福我自己！
