1.

自己从小被送养，孩子八岁突然想自杀，儿子压力很大，容易暴怒，发脾气，而自己现在对亲生父母无比愤怒，包括对老公无比愤怒，愤怒让自己很痛苦？

什么原因不重要，重要的是好起来。

2.心理的成长需要几年几年，不是做几次个案就行的。

3.孩子对自己有怨气，自己总是担心孩子，不信任孩子？

努力把注意力放在身上，去创业，不要放在孩子身上，自己这辈子耽误了，自己越没有成就感越想要孩子满足自己的期待，妈妈的期待当误了，一代一代。

努力做自己的事情，努力赚钱，成就自己，对得起自己，孩子就会内化妈妈的部分，也会努力做自己，绽放自己！

4.体制内工作怎么兼职做事情？（爱自然生命力代理商）

先努力做市场，让别人收益的时候，顺便就可以赚钱了，可以做代理商。努力挣钱上课。

5.案例：妈妈当着孩子面说孩子的问题，说孩子情绪往内走，10岁不敢快手，拳头攥的很紧（表达情绪，表达了愤怒），就是不敢还手（忍一忍）！

这样会强化孩子，没有尊重孩子。

危机：就是成长的机会。

6.案例：自己从不叫爸爸妈妈，妈妈简单粗暴，小时候不敢与妈妈在一起，现在妈妈年龄大了，自己出钱出力，但更多的都是责任义务，自己生活困难时候，从来不敢爸爸妈妈说，都是报喜不报忧，与妈妈从来不亲近，小时候还恨妈妈，感觉妈妈对自己与对其他姐妹不一祥，从小不敢与妈妈亲近，有需要的时候，从来不敢给爸爸妈妈要一分钱。谈恋爱的时候不自信，总是觉得内心有一个很大的窟窿填不满，然后亲密关系里比较粘人，害怕分离，不自信。

现在与妈妈比较远，而妈妈又强势又有性格，什么事情都不顾及你的感受，妈妈说什么都是一吐为快，很能干，脾气大，嗓门大，脾气暴躁，急躁，知道父母做了很多，但是就是不亲，感觉自己像无根的草一样。

与老公关系还好。谈恋爱的时候飞蛾扑火状态。自己三岁之前送出去一年半，回来感觉是自己的家又不像自己的家。自己有什么话就写日记，曾经幻想过很多次就是“有一天自己死了，在棺材里躺着，然后对着妈妈狠狠地说，我恨你”因为她打过我，骂过我，并且还有侮辱性的话语。

自己从小乖巧，学习好，不让他们操心，还最勤快，但不是最受宠的那个，前面一个姐，后面一个妹。

而自己再小心做事情，但是好像有点像自己的妈妈，进入熟悉的模式，做事情还有一些像妈妈，并且姐姐妹妹也有妈妈的影子。

问老师，自己的早年经历对自己以后的生活影响大不大，对自己的家庭大不大，需要怎么调整？

（1）一个人健康的状态：带着问题活着，带着病活着。

（2）安全感就是对周围环境的信任。

源于早年对妈妈的关系，建立信任的关系。基本需要没有满足，就很难建立信任。把母婴关系的信任投射在外在，认为外界不安全。比如：孩子哭，妈妈不理会，孩子哭，妈妈就打孩子，骂孩子，孩子内在害怕妈妈攻击她，周围人攻击她，所以不安全！

（3）觉察自己：妈妈人格水平高，怎么做都是对的。妈妈人格水平低的话，怎么做都是错的。取决于妈妈是什么样的人，而不是什么样的方法！

（4）妈妈成长：

7、八岁，爸爸妈妈离婚，自己跟着奶奶生活，爸爸偶尔看看自己，11岁自己想念妈妈（好多同学说自己是没有管的孩子），然后去看妈妈，妈妈让舅妈扶养自己一个月，她还是没有让自己和她一起住，又送回了奶奶家，在奶奶不受重视，因为重男轻女，生存状态不好，他喜欢姑姑家的孩子，不是很受重视的孩子，16岁听到奶奶说19岁女孩就可以找对象了，自己听了很恐慌，马上坐上车去找妈妈，跳里出去，爸爸又找回去，与爸爸一年左右时间，最后又跟着妈妈，所有的人告诉自己，一定要替妈妈干活，她不容易，导致了自己先回来不是吃饭而是干活扫地之类的，妈妈再婚，继父对自己很好，但是自己依然过的小心翼翼，就怕自己没有住处。17岁，妈妈有了妹妹。妈妈从17岁没有给自己买衣服，妹妹今年18岁了，妈妈一买东西，自己就爆炸，亲戚看到妹妹也是没有任何要求。

自己出去学习，希望妈妈帮忙照顾孩子，但是妈妈没说，说工作人员会带？自己立马扭头就走！孝顺她，疼她，但是每天纠结，每天想着孝顺她，疼她，但是又想妈妈小时候还不如弄死自己，不用受心理折磨？

怎样与妈妈和解？看到妈妈想爆炸，每天很纠结。

（1）找到树骂骂，教练拳击，内在愤怒发泄出来再说，骂一下。“人，如果不疯狂一把，怎么好意思说自己活过！”

（2）你想照顾，所以你妈才是这个样子。

（3）和继父说：“妈妈是大公主，妹妹是小公主，咱俩个是奴隶”。其实你和继父关系微妙，像夫妻。

8.案例：家里老二（前面哥哥）被妈妈天天要钱，爸爸所有的钱都给哥哥，哥哥和哥哥前妻，爸爸妈妈等等都给自己要钱。

你们一家人没有边界，哥哥的事情是哥哥的事情，如果他们有事情总向你伸手，是因为你的边界向他们敞开的，或者是你勾引他们来找你的。如果你有边界，你会守住你的边界，你会拒绝他们的。是你们的合谋。

早年忽视，所以成长过程中你在证明你的重要性。当他们都向你伸手的时候，这就成了你成长的资源，你必须得有钱，如果你没有钱就没有办法证明你是重要的，所以你用满足别人证明自己。（早年越被忽视的孩子，晚年越愿意为父母付出，越孝顺，早年从父母那里没有得到那份爱，他就用给钱或者照顾父母得到想要的东西，某种意义上也是对父母的攻击！你看你忽视我，但是我却是最孝顺的。大脑意识不舒服，但是潜意识还是舒服的。）

哥哥用惨烈的方式去成就你！一起证明你是强的。

你给爸爸妈妈的钱为了什么？为了证明自己！放不下不管爸爸妈妈哥哥的愧疚！

父母爱那个孩子，他们就是爱那个孩子。不讨好的孩子，依然不讨好。就算孩子再怎么照顾父母，一辈子还是不讨好，嫌弃他。（父母给哪个孩子没有分化，她就会特别爱那个孩子。）

慈母多败儿。恰恰妈妈忽略你，你成长的越好，哥哥和妈妈没有分化，高度融合。妈妈的忽略恰恰让你成长，也是你成长的资源。

9.案例：怀孕孩子期间有很多次堕胎的想法（影响有限的，与堕胎之类的），自己情绪不稳定，家庭矛盾多，孩子小时候，孩子放在哪一边父母那里，下班就去哪一边父母那里，现在孩子在家与孩子没有话题，孩子夜不归宿，自己又很恐惧？

总是与老人住一起，可能你们没有分化（关键是内在的成长，而不是外在的行为，分化就是自己为自己做主。），也可能家里很无趣，孩子会感觉闷，你和你先生总是一本正经的，孩子家里没有人玩，家里要有趣！

晚上不回去，肯定不是找物质上的东西，肯定是精神的东西。和孩子沟通精神上到底需要什么，快乐感，精神感，价值感。

（和你在一起，显得我很词穷，我没话说，这就是妈妈的功能，你没话说，让我弄的也没话说，没话说找话说，让我词穷，没话讲。你跟先生没办法交流，你跟孩子也没有办法交流，你是一个好学生，坐在那里听老师讲课，一直“嗯，嗯嗯”没有自己的想法，也没有自己的念头，没有自我的人，不灵活。）

……是你内在的规则意识太强，秩序，法律，应该和不应该，习俗，太多了，你自己也不快乐，快乐的事情你都不敢做，所以就很压抑，家里就很压抑。一个自我不灵活的人，因为脑袋里面那些规则，道德感太强了，有太多的应该和不应该，这样孩子在家里被约束太过，孩子内在不自由，一个内在很自由的人，讲话是很灵活的，有很多话题，思维是开放的！！！…………（张耀中尤其这样，我也有点）

这样孩子就容易跟小混混在一起，孩子可能寻找自由。这种孩子也喜欢纹身，抽烟，奇装异服等等。父母规则感太高，父母不敢活出自己的自由，然后孩子就活出来了！越是压抑的家庭，孩子越是奔放，越是不着调，孩子活出父母不敢活出的样子！（张翠芝）

自己和老公是家里的老大，一直为父母而活，为家庭而活，做决定总是为家庭为父母考虑，你们的孩子只是用这种方式告诉你，人要为自己而活，要活的快乐！

10.案例：老大13岁，小时候要求严，自己感觉什么都不行，都不能，总是打退堂鼓，总会在付出努力后节外生枝。

自信心，动力来源于早年与外界打交道的胜任感，“我行”的胜任感。孩子与周围的人，周围的世界打交道，探索这个世界过程中“我行，我可以”的胜任感。

与妈妈做游戏的时候，比如：孩子去拿球，很多妈妈过度代替孩子，本来孩子只是望一望，可是妈妈舍不得把球给了孩子，（虽然孩子笑了，但是他内在的体验是妈妈行，我不行，没有办法获得胜任的体验，并且想着自己不用干活，只要控制另外一个人就行了，依赖妈妈就行了。长大以后就不努力了，就依赖妈妈了，自己不干了，很快躺平！）妈妈早年过度代替孩子，本来孩子可以自己完成的事情，妈妈代替了，一岁多到两岁的孩子，本来孩子自己想自己完成，可是妈妈立刻帮助完成。

如果妈妈过度肯定赞美孩子，超过自己的能力，与内在的体验不匹配，孩子也是无法胜任的，会逃离的！

让孩子要广泛的与这个世界去链接，要长时间与事情打交道链接！！！

早年与孩子关系总是过度代替孩子。学会与孩子分化！！！