长大之后才知道活着不快乐的日子是这么的多，以前我觉得我还是很幸福的，后面母亲病了，生活给了我们当头一棒，我变得更加郁郁寡欢，一年多前，我开始接受母亲的病，并想让自己尽量好好生活，不要整天沉浸在痛苦之中，我尽可能的每天下班就去散步，也开始在工作中与人多些交流，开始跟着同事在周末出去逛街，我想家里都遭遇此难，自己一定也要振作起来，不能再添加麻烦了，自己积极了，家人也才能更安心，然后在我开始接受这个事情不到半年的时间，母亲因为病情的进展及错误的治疗永远的离开了我们，去年的今天，也是白露，我从芜湖往广州的医院赶，我不知道就一个晚上的时间，她就真的走了。她才60岁，她自己也没想到会这么快的走。那天早上我带着粥赶去看时，医生护士围着她，她已经停止了心跳，牙关紧闭。尽管有百般不舍，但我的心还是一下子空了，我想她终于解脱了，不用再受痛苦了吧。从此以后我再也见不到她了，这几年本来就聚少离多，我还等着国庆好好陪伴她，但是却没有了这个机会了。

        在母亲离开的这一年里，我每一天都在想她，我低估了自己的承受能力，我对我的未来也充满茫然，母亲不在，家就不在，父亲已经对我们不闻不问，整天就是赌博，姐妹也有各自的家庭，而我还在奔波，我不知道我接下来该走向何处，5月份最爱母亲和我们的外公也走了，在福利堂的那几天，我见识了一些亲戚的行为，让我感到悲哀，那几天我每天都去守着外公，给他烧纸钱，并时不时的去擦冰棺上的水雾，想再多看他几眼，就像当时看着母亲一样，在送走外公之后，我就跑到深圳想投奔表妹边找工作，但是找了快一个月没什么结果，我又去了东莞小姑家呆了几周，虽然在她家吃喝不愁，生活安逸，但因为我实在不好意思在她家继续呆着，就在端午节又跑到广州投奔另一个表妹，在她拥挤闷热的出租屋里，我想着呆个一两周看看有没结果，如果没有就先去广西我妹那里住下，结果广州这边的简历有了一个回复，过去看了之后，她让我在当天答复，我说我明天给答复，我知道我没得选了，因为我的心开始不定了，毕竟得先生存，于是给了回复以后就一大早又跑回深圳表妹家收拾东西，表妹她们当时去上班，但是她之前是给我打了钥匙，那天我回到她的出租屋，我感觉非常不舍，我去附近医院做了入职体检，回来又匆忙的收拾好行李，然后对她的房间看了又看，照例帮她拖了地，又在她的沙发上躺了会，躺到下午3点多去拿报告，最后依依不舍的离开深圳。我是真的很想留在深圳啊。然后就开始了我在广州的生活，回到广州晚上7点多了，但是因为没钥匙，我等到了10点才进了屋里，还好后面在广州算顺利，找到了一个心仪的出租屋，房子一室一厅，干净通透，离上班的地方也不远，我曾经幻想着真正独立自由的生活，如今这一天也到来，只是我再也开心不起来了。自从母亲走后，我就很怕一个人呆着，特别是呆在室内，我需要转移我的注意力，那悲伤的感觉太难受。刚搬进来的时候，孤独，还有心里极度的不安一直伴随着我，虽然我能感觉到表妹的冷漠，但我还是有2次在周末的时候邀请她来这边，毕竟环境比她那边住的好，但是她都拒绝我了，后面我也就不叫了。她们的冷漠也让我看清了亲情的淡漠，我知道这生活的苦只能自己来消化，不想一个人呆着时，就自己去楼下逛，逛到人多热闹的地方，逛到市场里。只是不知不觉中，我又开始习惯了自己的生活，反而现在懒得出门，也害怕自己出门了。

       最近父亲突然电话我，说邻居介绍了个对象，要我跟他联系，我感觉我又得开始面对一个难题了，想起前阵子也是邻居介绍了一个，最后也是不了了之，而且他们也从来不看条件。这次大概也是，说起他的工作，年龄，还有受教育水平都不是我想要的，但是又迫于家里压力，就把微信加了。虽然我现在已经过了30岁，但是我也不想把结婚这种事情当儿戏。我现在一个人活着就很疲惫了，我在成长的路上知道只有自己能帮助自己了，想到如果再找一个能力各方面比我差的人跟我一起生活，再加上有身边很多女性长辈，我母亲的亲身经历作为例子，我觉得婚姻对女性来说大部分都是负担，对我来说无疑就是一种雪上加霜，到时候就真的逃不掉了。我对我自己本身也是有些要求，虽然我现在没有什么成绩，但是我一直都在寻找改变的机会，而在人生大事上，我希望能找一个能给我带来正能量的，能共同成长的人。