已经有好久没有提笔写文章了， 前段时间陷入了一种四大皆空的状态，对什么都没有兴趣，对什么都失去了好奇。就好像是进入了平行空间，这个“世界”只有我自己，无人能打扰，我也从不出去。
我沉浸在这样的“世界”，久久不能自拔，甚至讨厌与外人接触，不愿意人际交往。除了每隔一周的姐姐会电话联系我，关心我最近的状态和情绪，除此之外我不再愿意和他人接触，就算是再亲近的人也很抵触。
我好像自己进入了一种神奇的状态，颇有种“退隐高人”的感觉。我时常会站在旁观者的角度，看人间冷暖。
同事老板表里不一的样子，和亲人尴尬的相处模式，又或者今天看见了老人互骂的现场，明天看到斤斤计较的客户。人间百态，但我好像看到的都是只世间的丑态。
都说什么样的人看到的东西也反映着内心是什么样的，大抵因为我无法做到出淤泥而不染，能够做到不近墨者黑，似乎已经耗费了所有的心力。我好像无时无刻不想挣脱这样的处境，但又一直想尽办法的将自己融入黑暗。
我在那里，踮着脚尖仰头往外看。外面阳光正好，微风徐徐，正是一幅大好时光。而我就像是臭水沟里苟延残喘的生物，向往着光明，却又害怕触碰。
我一身脏污，那些东西黏在我的骨子里，一旦暴露在空气中，就“滋滋”的冒着热气。犹如肉放在油里煎的声音，不疼却让人日日恐惧。
我厌恶这样的自己，人不能独善其身，却也不能危害他人。按理说，我若心存大义，就该走得越远越好，又或者消失得无影无踪。但是，纵使这世间有多么不堪，有多么肮脏，可是我还是心存留念。
隐隐约约，若隐若现，抓不住也说不清。这个世界疯狂，没人性，腐败，但我有一个地方，清醒，温柔，一尘不染，那里是我一直舍不得的地方，和舍不得的人。
林奕含在《房思琪的初恋乐园》里这样写：在这个你看我，我看你的社会里，所谓的正确，不就是与他人相似而已。
我小心翼翼的站在边界，只要往前走一步，我就能离开这令人生厌的地方。但是我看着自己，扪心自问，我有什么资格去接触那个干净的世界，接触那些真正温柔的人。
于是，那处就成了支持在黑暗里摸索前行的那道光，即使很微弱，但有时候仅仅是看着，我好像又有了活下去的勇气，生的希望。
死亡对于我来说，从来不是终点，而是一切罪恶的结束，是我带着这一身孽障，被火化成灰烬，被深深掩埋在石碑之下。
死亡就是水消失在水里，无影无踪。而死亡从来不是失去了生命，而是走出了时间。如果哪一天，我的时间停止了，请不要为我难过，我只是不愿意再像个软弱的爬虫，在淤泥里挣扎，我只是想伸手触碰那道光。
我知道有人是爱我的，但是我好像失去了爱人的能力。 ——太宰治《人间失格》
By言颜
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