我刚才收到了一个电话，被孩子培训机构的老师狠狠的批了一次，说了孩子一堆问题，又说我没好好听课，没有好好做正念，她说的话都对，但是我听了特别不舒服，她还用咨询师的口吻和我说话，说我一直在防御，我承认我在防御，但是我很想问问她，为啥你没检讨一下你说话让我这么的防御呢

感受：全身紧缩，胸口堵，发抖，委屈，沮丧，郁闷，生气，自责

观点：

我知道我孩子的问题，但是我暂时没办法解决，我在静待花开，这样做还不行吗？

怎么说话就像一把刀，直接扎在我心里，戳中我最无力的地方

你不了解我，为什么就能这样说我，就因为我没听你的课，你就觉得我没有作为了吗？

我知道你是心理学权威，在和我的沟通中知道我在防御，那你知道我为什么要防御吗？本来我和你说话是敞开的，但是你一句一句的咄咄逼人，让我感觉到很不安全

你认真负责，我也是认真负责的妈妈，你说我这样做孩子就回不了头了，这样就会耽误孩子的时间，怎么就说得我是一个不负责任的妈妈了呢

你没有任何权力来评判我，对我指手画脚

TMD的真诚和硬生生的扒开人家伤口是两码事，不要打着真诚的幌子来伤害我

期待：期待自己能稳定的应对

期待自己是能为孩子赋能

期待对方能共情到我

对方期待能帮助到我

渴望：被认可，被理解，被接纳

觉察：

刚开始我还是很敞开的很对方沟通，当对方问到我有听她的课吗，那个时候我开始有些心慌，是的，我这段时间没有跟着学了，我觉得和我现在学的也差不多，加上我最近需要处理的事情很多，我就没有学了，我回答我有听，当他问听了什么的时候，我大脑一片空白，感觉自己特别紧张，就像小学生突然被老师喊起来问你昨天课文有背吗？我说有背了一点点，老师说那你背吧，但是我才背了两句，老师就说你这种一看就知道没有背，如果你有背，有认真听课，你就不至于现在的成绩还是这个样子。我感觉我站在哪里的时候内心特别的羞耻，我好像找个洞钻进去，我感觉到非常委屈，同时我又非常自责，为什么我前面不去做，但是我昨晚明明就有其他更加重要的事情在做呀，但是我不能去解释，因为对方是不会听我解释的，错了就是错了，没做就是没做，考不考就是考不考，在结果面前一切的解释都变得如此的苍白无力，没有人会去看你过程是怎样的，没有人会真正的关心你的状态是怎样的，他们只关心你活出来的样子是怎样的，你是不是一个成功的人，你是不是一个成功的妈妈，你是不是有认真学习，有没有按照课本里面教的好好学，你没做好，不是我的问题，而是你自己不用功，不努力，没把握好节奏，都是你自己的错。

为什么为什么要把我肩上压上厚厚的一块石板，石板上写着你要为你要为你儿子的人生负责，你儿子被耽误了就是你这个妈做得不好，为什么别人的妈妈不用学习都能培养一个学习负责的孩子，为什么我这个妈好好学习了，反而成了耽误孩子的妈妈了呢？

其实上今天她的一番话看上去是犀利，但是我的反应完全是因为我内心对她说的是认同的，所以我会感觉到这么的难受和委屈。

就像小时候在面对我爸爸的时候，每当我做错事要解释的时候，他都会说这些解释都是在为我自己开脱，结果就摆在面前错了就是错了，没有什么需要解释的。从小到大，我都把自己培养成一个结果主义者，在我的世界里本来就是凡事只看结果，过程并不重要，过程中肯定有困难，但是最后结果做不到，就是没有100%付出精力去解决问题，有什么解决不了的呢，但是我过程中真的特别特别努力了，努力到最后我自己都没有了方向，最后我说服我自己接纳了，把时间拉得更远来看，未必是坏事，但是为什么还要逼我，逼我说我是无能的，我是失败的，我就是无论怎么努力都是达不到的，逼我说我就是个笨蛋，逼我说这些有用吗？对你有任何帮助吗？对这件事有任何帮助吗？没有啊，只是逼我走上另一条不归路而已，没有任何好处了，但是你为什么还要怎么做，就是为了告诉我你赢了我输了吗？

好啊，我承认我输了，我失败了，我就摊在这里了，那又怎样呢？难道我就不是你女儿的吗？

难道我就不是一个好孩子了吗？难道要听话照做才配得上优秀的人生吗？难道你的话就是神丹妙药吗？在你面前我一点价值感也没有，我怎么还要听你的话呢，这样我岂不是有病吗？我并不想做第二个你，我看着你过程那么努力，那么拼命，但是还不是一事无成，你凭什么拿你的认知来定义我的人生，你为我好，你是真诚的，这些都没有错，但是我不能接受你用这么硬邦邦的语气在表达对我的关心，我收到的都是指责，你知道吗？也许你觉得你的指责是有效的，确实也是有效的，因为我身上有着一股不服输的性子，所以当你对我指指点点的时候，我一面反抗我一面还是会为我自己负责的。

写到这里的时候，我的身体感觉到好累，我需要休息，我听过身体的感受，躺下休息，休息的时候我选择听夕云老师的“我不被理解”，我流着眼泪，身体卷曲成一团，抱着我自己我看到了我很多的委屈，沮丧和无力，那一刻我陪着我自己，在温暖的怀抱中睡去。

在这个过程中，我觉察到了我对于“无力”这个词特别的在意，甚至讨厌，讨厌这种无力的状态，我明明是那么有力量的一个人，我怎么可以显得这般无力呢，无力对我来说意味着什么呢，意味着事情不受控，意味着走向失败，意味着走向失败之后的满目疮痍，这是一种无奈和悲痛，一种挫败和自责。突然间我的人站稳在中间，看着所有的负面情绪蜂拥而至，在围成一个圈，随便哪个情绪的出现都会带来一连串的情绪，这种情绪多到承受不足的扰动，让我有一种百爪挠心的感觉，我保护自己，又开始准备穿上铠甲隔绝情绪，安稳的走出去，但是似乎这不是我要的，穿上铠甲后，我隔离了负面的情绪同时也隔绝了我的快乐和喜悦，不，我不要因为要保护自己而麻木自己，这不是我想要的，我想要的是我可以敞开的笑也能大声的哭。

我闭上眼睛去看看那个“无力”的自己，时光还是闪回到了我十来岁的画面，我看着爸爸气愤的样子，说他没用没有赚到钱，还不如自己去买份保险，然后去被车撞死，可以留个百八十万给我们娘俩，我看着小小的我两眼直勾勾的看着爸爸。我拉着小小我的手，我问她，你害怕吗？她说害怕，我问她你是不是想帮爸爸，她说是的，我问她你知道怎样可以帮到爸爸吗？她回答我的是“做好我自己的事”，我听到这个答案的时候，我自己都愣了一下，我说“你真棒，你很聪明你现在做好你自己就是对这个家最大的帮助”。我邀请她和我一起坐上穿梭机去看看未来的爸爸过得怎样，我们第一站来到了爸爸去了一家工厂当工程师，那时候的我还和爸爸工作了三个月，第二站看到妈妈生病的时候爸爸在护理妈妈，第三站看到现在爸爸在家里悠然自得的写着毛笔字。穿过了时光隧道，我们都看到爸爸生活得越来越好，那一时的话只不过是他在逆境中的一句气话。小小的我现在很智慧了，她懂得了做好她自己就是对爸爸最好的支持，她不是无力，而是她选择了她力所能及的事情。

回来看看我现在的“无力”，那里面藏着一份对爸爸的内疚，觉得我应该听他的话做得更好，这样就让他更开心，也许他就觉得有值得欣慰的地方，就不会寻死觅活的。我不是无所作为，而是我选择了我力所能及的事情，我选择了我能控制的那一部分，最后是不是意味着走向失败，走向满目疮痍呢，不一定，爸爸过得好好的，我也过得好好的，未来孩子也会过得好好的，一时的难关每个人都是会遇到的，当我们还没有应对能力的时候，辨不清方向的时候，我就做好我自己就足够了。

三句话：

小小Jessie真的特别棒，她重新定义了自己的人生，选择了做好自己。她不做家族的拯救者，她不必内疚她没有做到的，那时候的她已经做出了最好的选择。

穿越了时光隧道，当时的一时的困顿，那只是一时的，满目疮痍是我自己吓自己的，未来还有无限的风光等在我，爸爸就是最好的榜样。

我已经尽力了，我无愧于心，走到哪一步是哪一步，我承认我是有限的，我也愿意选择学习来拓展我的疆域。

一件事：

当别人不理解我的时候，抱抱自己，告诉自己我做到无愧于心了，已经足够好了。