R 阅读原书拆页（摘录自429～430页）
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
I 拆书家讲解引导
有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A1 联系经验
作为一个大龄女青年，被催婚是常态。我妈几乎每次电话都会提到这个事，不管开始聊的是什么，最后总能扯到找对象、结婚这个事来。比如前天我刚旅游回来，跟我妈打电话的时候说，旅游很好玩，老妈老爸有时间也多出去走走看看，我也还想去厦门玩呢。老妈就接着来了一堆话，别老想着出去玩，该找对象成家了，生了孩子再出去玩，要不然都老姑娘了。我就很生气地说，老提这个事，真烦，不想跟你说话了！谈话又是很不愉快地收场了。我以一种比较粗暴的语气表达了我的不满，但我没有说明我为什么不满，我妈也不能够真正理解我的心情，而且我回答的方式也会让她觉得不被尊重。
A2 知识运用
下次如果我妈又扯到这个问题上，我就要耐着性子等她讲完后，跟她表明我的心情：“妈，我知道你是为我好。我想多跟你聊聊我的生活、爱好，但你几乎每次都要扯到找对象这个话题上，（行为）我觉得不被理解，不高兴，（感受）以后我都不敢给你打电话、接你的电话了，怕你又绕过我的话题扯到这个事上。（后果）”
