/你有没有问过自己：“我怕死吗？”回答是什么？如果说“不怕”那又是基于何种信仰？如果要走向死亡的不是你，而是你的挚爱，你又将如何真正支持到他（她）？/
不怕死。死亡或许是一种解脱，或许不是我想死，而是血脉里有不想活下去的因子。爸爸去世后的一段时间，我常想着去死一死，有了孩子后的头两年，与家人总是发生剧烈的冲突，总觉得爸爸会来接我走，或许死了就不用承受各种莫名的躁狂和绝望，或许就知道他最后留下的眼神是什么意思，知道他有没有找到我的小妹妹，常听说只在世上存活了一个月的小妹妹长得很像我，我想知道她的性格是不是也像我，我对二妹存在的觉知很晚，但心里总惦记那个小妹妹，父亲也是一样，总惦记着她，只是，我们为什么总惦记着已经夭折了很多年的小婴儿呢？对于活着的人看起来都没有那么在乎，这种奇异的关注是怎么发生的？是对于自己内在的什么部分做出补偿？我认为的世界不善良，所以我该去关照弱小？对于脆弱虚弱柔弱，总是能够马上唤起内心照顾、关怀的本能是源于此？
父亲那边的兄弟姐妹包括奶奶，给我留下的印象都对生活都不甚积极，不是说不勤快，而是说态度总是消极的，老得特别快，死了的都死了，活着不是病魔缠身，就是缠绵病榻，面容充满了愁苦和抑郁，充满着衰败死亡的气息，印象中年轻时帅得发光的大堂哥也早早地老了……上一辈长者（叔伯们）中，最早的几岁就走了，成年人中最早三十岁就走了，他们好像和这个世界格格不入，而这神奇的宿命还要存在多久？
死亡，或许意味着我对血脉的忠诚。
只不过，许老师说过，每个人对于无意识动力的觉知，可以不再让家族无意识继续传承，我不想让我血脉中的这种亲近死亡的因子继续传承下去，想要我的孩子以及我的后代们都不再受此业障。或许，这是一点星星之火的光明。
是否会是一个好的支持者？对此时此刻的我来说，我的回答：不是。虽然妈妈生病住院时，我的本能会让我对她嘘寒问暖，倾听她的声音，帮助她做能做的一切，做不到的部分分摊给其他亲人，安排得还算妥帖，也包括对于爸爸患病期间的力所能及的照料，对醉酒的、发烧的老公也可以唤起耐心，孩子生病时焦虑忙碌和耐心并存。尽管我知道自己对于虚弱的对象有着比平常更多的耐心，但真的不相信自己会是一个好的支持者。持久力这件事，就没在自己身上发生过。与老公闲聊天时，他看自己的八字，说五十多岁时会患大病，需要我的照顾，我内心第一反应是那我可以离开吗？很怕事多，首先涌上来的是很多很多的事需要安排需要亲力亲为，想到这些，就想放弃，这是我当时的反应。此刻，想到：琐事总会让我烦躁，总要耗费我很多的精力，这不知道为什么，若能够游刃有余地安排好这一切，我想我可以陪伴亲人走向死亡。因为在读书营之前，我就有一个信念：每个人都有权利与死亡相处，每个人都有权利为自己画上句号，每个人都应该得到寿终正寝。
