第二章：在爱情中表达真实的自我（3）
昨天分享了工作坊中关于亲密关系的五个场景的纪要，今天继续。
我们在吵架吗？
这位男士每次和女朋友试图表达自己的感受和需要时，女朋友都觉得这位男士在跟她吵架。更郁闷的是，当他试图去理解女朋友的感受时，她也觉得这是“吵架”。这样的情况，往往是不希望对方评判自己，害怕承认对方所说的，或是允许自己脆弱，然后收到打击，说她的感受和想法是错的。在这个场景中，还有很多关于感受部分的探讨，这往往也是我们都需要练习的，练习谈论某些感受的能力，特别是需要未被满足时的感受。
对“不”的解读
一个词竟然能让听到的人一下子变得像野兽一样。他们自己变得粗暴，同时也粗暴地对待说话人，而这只是个很小的词，只有两个字母，就是“No”，不！人们很担心别人说“不”的时候自己该怎么办，也害怕被拒绝。在马歇尔看来，问题从来不在于“不”本事，而在于当别人说“不”时我们对自己说什么。听到“不”背后的“是”，也是需要学习的，学习用非暴力沟通的意识去编码对方的“不”。每当人们说“不”的时候，他们都特别害怕自己的自主权会被夺走。当我们真的把对方的不当做拒绝时，就将自己的需要深藏心底了，这也会让对方将之当做一个重担背负着。
表达感受和需要
在马歇尔的调查中，许多国家的人都有共同的反馈，关于“你听到的最让你难过、最让你没有安全感的话是什么”的回答，“为什么”是高居榜首的。“为什么”的背后，是别人要去找出若干解释、辩解的话，听起来就像攻击、拒绝。（往往孩子对家长说“为什么”的时候，我们会觉得孩子想要反抗）如果我们真的听到他人与我们的需要不同，就将之视为拒绝，那我们很快就会真的被拒绝，看到别人表达背后的感受和需要，才能从争吵中解脱出来，收获别人话语中的礼物。并且，在倾听别人的感受时，是不用为ta的感受负责的，只要听出ta的感受和想法就好了。
有时人们需要的不是安慰
对方需要的是理解还是安慰？在需要安慰时给予安慰，没有问题；在需要理解时给了安慰，就有问题了。马歇尔和他的女儿就遇到过，女儿说自己“丑得跟猪似的”时，需要的是理解，收到的是来自马歇尔的安慰“你是上帝创造出的全世界最美的人儿”。这真的很糟糕，让他试图“弥补”些什么。其实，后来的对话表示，女儿想要的只是理解自己对外表的失望，而非安慰。
在公共场合谈论私事
这也是亲密关系中很微妙的场景。能说和不能说直接的界限很模糊，也许一方觉得可以说，另一方则认为不可以。有时伴侣对你说的一些事感到不舒服，但这并不代表你不能说这些事，也并不意味着这么做不合适，而只是表明他不喜欢这样。你可以问伴侣，具体的哪些事ta不希望你说，可以举个例子，也可以做如下表达：“这是我想要的，我想知道你对此的看法是什么。……你的需要和我的需要同等重要，但我很清楚，这从不意味着我得放弃自己的需要。”
今天的五个场景也分享完毕，明天继续！
