最近的状态又不是很好。
晚上偏执地不想睡，早上起不来。不想化妆，潦潦草草地出门。情绪也是起起伏伏，好像是这夏天让人浮躁，但是我知道和天气无关。主要还是自己的内心不稳定。有很多不稳定，惶恐。
刚刚和弟弟聊天，他提到前几天和朋友聊天，那是和我们一起跑了两次半马的朋友。所以我和他交情是有粗浅认识的程度，并且是在跑半马这种高能量的时候。可是，他说我看起来不自信。听得我咯噔一声。我一直觉得我的外在表现是比较高能量的人，积极，不扫兴，不懒惰。可是不那么了解我的弟弟啊，居然觉得我不自信。我的亲弟弟说我总是兵荒马乱的我已经很难过了。因为他了解我。我把我的狼狈和软弱在他面前摊开。我以为我只在我熟悉的，让我觉得安全的人面前摊开了自己。并且，我也不觉得我不自信。于是，被一个不算陌生又不熟悉的人这么评价，我觉得现在不是那么服气。但是，我为什么要陷入这种要自证的状态里呢？
我觉得我的不自信，都是在涉及经济的时候，经济确实是会让人束手束脚啊。整个人好像是蜷缩起来着行走，确实感觉不是那么好。想了想，和弟弟出门，我确实是很少花钱。他们总是很照顾我。
我知道人不要自证，但是又忍不住。
就像我知道自己不要总是把睡眠依赖在胖子身上，又忍不住一样。
最近胖子又总是晚回家。他都好好说了，我没有很生气。但是我对自己有点歇斯底里。总是忍不住在等。已经连续很多个晚上没有睡好。晚上也没有很想好好护肤，好好看书。睡不好的早上，也没有心思想要好好打扮。能量就很低。同样的事情总是在重复发生。但是我这次看着自己，会问自己，问自己为什么要把心情寄托在别人身上。他如果按照我希望的做了，他可能会不开心。现在他开心了，而我又不开心。但是人是独立的个体啊。为什么开心和不开心要互相制约，此消彼长。胖子对我还是很好的，他的心意不用怀疑。但是他不会因为我而放弃什么。我也不该变成要强制要求他怎么做，他做不到，我的期待落空就会不开心。
最近甚至没有好好收拾家里，低能量的状态，不仅让我没有想要收拾自己心，也没有了收拾一切的心。前几天不是生理期，当我感觉能量太低了已经开始响警报了，我还可以去跑个步。跑个配速五分几的五公里，短暂地觉得自己真棒来鼓舞自己。运动大概就是在自己无所能的时候让自己感觉到自己还是有所能，没有真的真没么废。
突然就觉得，我一直在自证，向别人自证，向自己自证。然而，并没有成功。因为没有有效的成果还支持我的自证。
昨晚我说胖子三十好几了。他嬉皮笑脸地说不是18岁多吗？我简直无语。但是，谁不希望自己的年纪没有现实这么残忍呢？
今晚不能运动，好好回家收拾屋子吧。把家里整理整理，把自己整理整理。人的自我疏忽和自我放弃，都是从不知不觉开始。
