在行为治疗家眼中,行为是人的内在思想活动、信念、情感的外在显现。
当孩子有情绪要表达时,
我们都是怎样应对的呢?
孩子生气时大叫,
有的父母会说:
别生气了,你这样生气没人喜欢和你玩了哦!
还有的会说:
你再这样大叫,我就不理你了!……
孩子难过时哭了,
有的父母会说:
哭什么哭,哭能解决问题吗?
还有的会说:
别哭了,长大了还哭,很丢脸的!……
我们的话语里传递给孩子们对情绪的理解是,生气会没朋友,难过很丢脸等等。
于是这样的孩子学会了不喜欢自己的生气、不喜欢自己的难过,因为生气难过时的我“是不好的”。长大后,Ta们也会觉得别人生气、愤怒、难过都是不应该的。
再到走进婚姻家庭中,当配偶难过时,Ta们的惯性反应是:难过是不应该的,然后奉上一顿道理,证明对方这样不好、不对,完全关注不到配偶情绪背后的真正的需求,倾诉的目的是为了被理解和被支持,而不是被证明自己做错了。时间久了,双方渐渐无话可说,当初的幸福甜蜜也荡然无存,原来的相亲相爱的两个人,也渐渐变成了熟悉的陌生人。
父母对孩子情绪的反应影响着孩子一生的幸福指数。
情绪感受是人类与生俱来的本能,是我们身体的天然组成部分,对负面情绪的不接纳和否定,也是对自己本身的一种不接纳,这样的做法会有给孩子带来一定程度的无价值感和羞耻感的风险。
长期以这样的方式应对孩子的情绪,只允许开心快乐的存在,不允许孩子的怒、哀、惧其他情绪,在愤怒、哀伤、恐惧这些情绪来临时很无助,不知道该如何自处,也不知道该如何正确表达需要和寻求帮助。
行为是我们情绪的显化,简单理解就是:开心时会笑,生气时会打人会大叫,伤心难过时会哭,害怕时会逃避...
再深入一些,比如:同事之间,你让我不爽,我可能就给你找茬、穿小鞋;谈客户时,且不论产品如何高大上,功效再强大,要是客人对销售人员不爽,她可能就是不签单;你让我难受,我就远离你;总是批评孩子,孩子看到你就烦有什么话都不愿意和你说……行为和情绪,就是这么相互影响的。
说到这里,想起曾经看过一部电影的简介,讲述的是一个微笑女孩的故事: 这个女孩的微笑特别美,父母老师同学都很喜欢她的微笑,她也非常喜欢自己微笑的样子,从此她每时每刻都在微笑,因为她的微笑带给人很多人快乐,也很励志,很多人开始模仿她的微笑,成为她的铁杆粉丝,并把她捧成了最受欢迎的微笑偶像。然后久而久之,她发现身边的人都和她一样,她找不到自己了,她痛苦的发现这个微笑的样子已经僵化成了自己的一个面具,变成了一个没有灵魂的笑容,她想把面具摘下来,但面具已经成了她脸上的一部分,摘不掉了。她用石头把面具咂了一个洞,发现里面是空的...最终,她活成了别人喜欢的样子,没有了“自己”。
这部电影,我忘了名字也忘了结局,只记住了电影给我的启示。人活着,如果只有快乐这一种体验,其实也是一个悲剧。正是因为人生有喜怒哀惧,生命才会鲜活,我们才会彼此各有特点,而成为“自己”这个独一无二的存在。
常常也有伙伴向我表达说,她们很喜欢我的温和、说话柔柔弱弱的感觉,能被朋友们喜欢,我是很开心的,同时当她们来模仿我的时候,发现自己并不舒服,然后和我说:“哎呀,我好喜欢你这样,但我做不到你这样子。”
我会对她们说:“恭喜你,特别欣赏你的这份觉察,我们这辈子做自己就很好,不需要成为别人,别人的优点如果是我们想要的,我们可以向她学习,同时也是以自己独特的方式去显化出来的。”每个人的经历不同,课题不同,我们也不可能成为别人,成为我们自己就很好。
未被管理的负面情绪,压抑伤害自己,随意发泄则伤害别人,我们要做的不是排斥它,扔掉它、忽略它、漠视它,而是认识它、理解它、接纳它、转化它,当我们去正视它们的时候,学习去读懂它们带给我们的信息,我们对世界的看法也会发生变化,我们会对自己有一个全新的认识,更加喜欢自己,更自信,对他人也会多一份理解和包容,当孩子有负面情绪时,你就会知道她们在经历什么,并且陪伴她们一起经历,孩子在被接纳、被支持的陪伴中获得的勇气,比你给她说一万遍“你要勇敢哦”更加有效果。做给孩子看,比说给孩子听,是完全不一样的概念。
对情绪的管理,是情商(EQ)的范畴。智商决定我们做事的水平,情商决定我们做人的高度,智商高情商低会导致只关注结果不关注过程做事会累,情商高智商低不关注结果只关注过程做事效率不高,情商高+智商高,不仅关注结果,也能够在乎过程,做事轻松愉快更高效。
陈如颖
2020-12-20