2017年11月18日 惠新北里
我对“无事生非”这个词有一种特有的解释：一个人在没有事情可做时，会生出很多异想天开的想法，做出很多出人意料的事情，也就是俗称的“幺蛾子”。现在的我，容易生幺蛾子是显而易见的，所以我不能让自己闲着，所以即将到来的这个周末显得异常可怖，所以我对大叔说出了一个惊世骇俗的建议：周六去老爷子家。那是我和大叔结婚14年以来第一次主动提出去老爷子家，不是我对他们家里人有什么意见，我跟他们相处得还算和睦，而是因为老爷子节俭到让人惊愕的生活方式，导致我每次在那里呆上几个小时后总会觉得腰酸背痛——毫不夸张地说，在那个家里，真的找不到一张舒服的椅子。
我真正想去的是惠新北里那个诺大的文化广场，那里比较容易逃避。
我往书包里塞了很多东西，kindle——看书用的；健身服——练瑜伽用的；耳机——听摇滚乐用的；呼啦圈——锻炼腰部肌肉用的。我把这些东西聚集在一起只有一个终极目标，那就是折腾自己。
中午，我在院子里练了瑜伽的太阳致敬式。其实我很久不练瑜伽了，做完这12个动作，我有种浑身都被撕裂的感觉。我决定不再这样自不量力地折磨自己，现在还没悲观到要自残的地步。我收起瑜伽垫，套上羽绒服，去了计划中要去的地方——文化广场。
我很讨厌自己这幅死样活气的臭德行，我急需用某种有效的方式像赶苍蝇一样挥去心中纠缠不休的阴郁。所以在看到文化广场中正在举行广场舞比赛时，我很想跟着这些大婶一起扭扭屁股转转腰，不过40多年的矜持最终让我保持着一动不动的姿势。我退而求其次地选择了唱歌。我慢慢挪动着脚，死皮赖脸地混进人群，滥竽充数跟着大伙儿唱起歌。我的周围都是兴高采烈的脸，于是我也装作很开心。
我唱了一首又一首，最后一曲《难忘今宵》终了，比赛结束了。我听着大婶们讨论着晚上吃烧饼还是猪肉炖粉条，恋恋不舍地看着她们三三两两地散去，转眼间广场中央只剩下我一个人。一阵寒风吹过，卷起地上的尘埃，一片枯黄的树叶无可奈何地离开了它的母体，在空中无力的飘荡着，显得那么无助。在它快要落地时，我一把抓住了它，把它握着手里。我端详着这片被宣布死亡的枯叶，春天发芽，冬天坠落，我第一次意识到树叶的生命原来如此短暂，它们被风摆弄着走完自己的岁月时有没有留下遗憾？会不会伤感？
夕阳把我的影子拉得越来越长，然后影子渐渐消失，太阳下山了，我该回去了。
我走进家里的楼道，一阵震耳欲聋的音乐扑面而来，老爷子的听力真是越来越差了。电视里播放的是儿歌，一首每次都让我听得起鸡皮疙瘩的儿歌……世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……歌声触动了我心底最柔软的地方。这么多天，我像个白痴一样插科打诨装傻充愣，就是为了保护自己，不允许别人不允许自己去触及这个地方。
我无力地垂下准备敲门的手，蹲在家门口的墙角下，双手交叉抱着肩膀，把头埋进去，浑身战栗，我感觉自己的脸上湿漉漉的，上面都是我的泪，它们正在气势凶猛地往外淌。我没有理睬它们，我知道它们憋得太久，已经积蓄了太多能量，我没有能力去围堵。我用力的咬着衣服，不让自己哭出声，虽然我和屋里的亲人们隔着门隔着墙隔着如雷贯耳的音乐，我还是努力地咬着袖子，不让自己发出一点声音。我太害怕小曙听见我的哭声，她还什么都不知道，而我希望她这辈子都不要知道。
“小曙，去叫妈妈回来吃饭。”
“好”
我听见屋里的说话声，紧接着，我听到门锁扭动的声音。我跳了起来，慌慌张张地用袖子把脸上的泪痕擦干。
“妈妈，你回来了？吃饭了。”
“你先进去，我有东西落在广场椅子上。”
我转过身走出门洞，等小曙进屋了，我又转过身走进去。我用手背擦掉残留的眼泪，深吸一口气又长长地吐出一口气，我对自己说：我一定要努力地活着，我不能让我的孩子变成草。
