一、第四期约练挑战第103次，本周第1次

早上六点参加了小组对于赞美的练习，之后赶紧收集下SFBT关于赞美的内容：

<赞美的误区>

第一个：有期待的赞美

孩子考试进步了，我们说：「我好开心，你这次考试进步了，你是怎么做到的呢？下次一定要考得更好哦。」我们发现前半句是直接赞美，后半句是期待。孩子听到这样的表达的感受是什么？这会让他有更多压力，起不到赞美、鼓励、支持的作用。

第二个：敷衍的赞美

孩子把地拖得很干净，说：「你真厉害。」这种赞美也经常用，孩子并没感受到哪些地方真厉害，再做这样事情的动力就不足。

第三个：言过其实的赞美

孩子语文考了七十分，进步了五分，说：「你是这世界上最聪明的孩子，没有人比你更聪明啦。」孩子会觉得言过其实，比他聪明的人多的是，明显就是敷衍。

第四个：讽刺性的赞美

孩子请姐姐帮忙做作业，说：「你真聪明，做作业都让姐姐替你写，以后工作也让姐姐去替你做了。」这个讽刺性的赞美非常伤自尊，让孩子觉得抬不起头，那不是我们想要的。

第五个：比较式赞美

孩子学会了控制情绪，不再乱发脾气，说：「妈妈觉得你最近进步很多，不像之前老是发脾气还打人，妈妈觉得你很棒。」夸奖孩子现在的状态，没有必要去说他做得不好的部分，那会让孩子很难堪，也会让孩子的自信心受到打击。

〈SFBT赞美法〉

1.停止做错就值得赞美。

2.赞美就像送礼物，不需有目的或回报。

<赞美的3种形式>

1.直接赞美    2.自我赞美    3.间接赞美

<赞美的3个条件>

1.真诚    2.具体    3.叫出孩子的名字

<赞美的公式>

step1:孩子的名字(例如,大宝)

step2:孩子做的具体好行为(例如,妈妈看见你今天主动写功课)

step3:你的感受(例如,我好开心)

step4:问孩子:“你是怎么做到的?”

Step5:如果××(孩子的正向他人)知道你……,他会说些什么?(例如,如果爸爸知道你今天主动完成功课,他会说些什么?）

二、第四期约练挑战第104次，本周第2次

上午九点，和申老师，黄老师相遇，我做观察员。因为曾经有过类似的经历，被来访者老师带来的故事所卷入，深深地敬佩黄老师，为了孩子所迸发出母爱的坚强，不断通过学习，而成长出来的强大的自我觉察力和改变的智慧，有一句话叫“为母则刚”，是在黄老师身上最准确的体现了。

咨询师申老师稳稳的陪伴，倾听，看见和梳理，让黄老师由最初声音的低沉到后来的愉悦，让我看到了一个优秀咨询师的“容器”功能，这种接纳和温暖，不由得让人放松，想要倾诉，疗愈已经在不知不觉中发生了。我想这就是我期待自己成为的咨询师的状态吧。

三、第四期约练挑战第105次，本周第3次

下午五点半，如约来到少年宫做焦点地面约练。今天的来访者A老师带来的是关于不知如何爱自己的话题，一方面有不值得感，一方面又期待家人的关注认可，感觉自己进了怪圈。

分别具体化澄清

①“不值得感”→自己不好，不可爱→身边人怎么评价你→朋友说：单纯，真诚，直爽，哥哥说：傻→这些性格为你带来了什么→好几位朋友对自己的掏心掏肺→究竟是什么样的人格魅力，让朋友愿为你肝胆相照呢？→有这么多真诚的朋友让您想到了什么？→原来我是被爱的→那为什么我在接受别人礼物时，特别不自在，觉得是负担呢？→负担让您想到了什么？→我还要想办法还回去→以前有过朋友送你礼物坦然接受的时候吗→有过→那时候发生了什么？→我和这个朋友关系很久了，她特别包容我，总替我着想，她送我礼物时，我没有想着还→这让你想到了什么？→我和现在送我礼物的朋友关系还未到特别亲近的程度，时间还短→那现在，您对“不值得感”的感觉是几分→这个感觉没有了，原来是我给自己贴了个错误标签。

②关于期待家人关注，这方面能多说说吗→老公只关注自己的事情，→以前有过关心您的时候吗→有过，他向我表达关心的方式，都不喜欢，直接否定了他→这让您想到了什么？→我告诉他我不喜欢他怎么对待我的方式，却没告诉他我喜欢他怎么对我的方式→所以您需要做的是？→明确表达出我的需要来。→您会在什么场合，怎么去向爱人表达您的需求呢？

现在您最初感觉进入怪圈的纠结是几分（1最纠结到10分最清晰）→7分→余下的3分，上升空间您觉得需要在哪里提升？→朋友送我礼物，我心理有负担，不知选什么礼物回赠→看得出来，您很在意和朋友的关系。除了送礼物去链接外，您觉得还有其他什么方法可以增进您和朋友的感情呢？→abc之外，还有呢？→当这些都做到了，会和现在有什么不同呢？

→请您总结下今天的收获

很遗憾，没有参加刘老师今晚的答疑课，赶紧将朱老师总结的内容搬过来。

刘老师答疑解惑环节，给大家准备了一场丰盛的精神大餐。

1.共情是要感受到对方的感受反馈着，然后看他的反应。需要一辈子去修炼的，终身练习。

2.怎么算接住别人的情绪？就是没有更大的反应，能稳稳在那儿，没有反击或者回过去。当然情绪不是都能接住，咨询时能尽量接住就可以了，生活中接不住就接不住，训练自己能更多的接住。接纳现状，不苛责自己，能接纳症状，症状反而会减少或消失，学会与问题共存。

3.怎么发现问题背后的目标和动机？不要那么快的去探讨目标，对事情有足够的好奇和了解，不要太快的去推进，初学容易太快去推进，慢一点，再慢一点。

4.咨询过程的无为怎么把握？先有为，有为训练的多了，慢慢的就可以无为。先有为，再无为。先背技术，非常熟练，才能应用自如。然后熟能生巧，才能演化成更多的看似无为胜有为的状态。

4.来访者实在不知道怎么办咨询师能否给建议？可以沉默，微笑的看着他，沉默几秒之后可能就会有新的话题。不管说什么，都能接得住。咨询师的功能是有限的。允许咨询暂时没有效果，也接纳自己的无能。

5.对于小学的孩子注意力不集中来咨询，怎么更好的处理？孩子小，可以做家庭咨询，探讨妈妈怎么看的，最后留一些时间，跟妈妈做一些交流，做教练的工作，前提是让家长感觉到不是在否定她，挑她错，咨询关系要到位。给孩子做咨询，家长是陪同者，咨询师不能既给家长做，也给孩子做，以孩子为主，和家长做一些探讨，如果妈妈来做咨询，就不能给建议了。如果做孩子工作，不和家长联系，家长不知道怎么出力，家长不会配合，孩子容易回到解放前，咨询容易脱落。

6.咨询中总是夸会带给对方压力，有些虚假，对方要的不是夸，不是赋能，是能给他带来真正的思考。即使是焦点学派，也不主张太多的赞美。中国文化相对含蓄，可以一边赞美，一边共情。更多的用身体语言和表情来回应。

7.中长程咨询如何给来访者布置作业？关系到位，顺势布置作业。回去做什么尝试这样的家庭作业由他自己设定，接下来做什么对他有帮助，不是我们感觉他应该干什么。焦点解决不主张主动问家庭作业做了没有，可以问这周有什么不同，他自己可能会说做了没有。

8.焦点不主张更多的引导，引导的是去弄清楚他自己，陪伴对方弄清楚他想要的，想聊的，怎么看，怎么想，比较看重哪一块，接下来希望有什么变化，付出过哪些努力，有哪些优势资源和尝试，重要他人，相关的关系等，陪伴着弄清楚更多的东西，不引导他去看我们认为对的东西，焦点没有不合理信念，如果你认为对方有，没有在焦点里工作，去好奇是什么让他有这样的信念，怎么看，带来了什么，怎么对待这个信念，是否需要改变。坚信每个人都有他自己的道理，世界多元，各有道理，没有不合理信念，他的信念、言行有特定的情况，把自己弄透，接下来怎么做会有更多的思考，双专家模式，不是专家模式。

9.如果觉得某方面重要，可以多次问，换种方式问，聊一会跑了，回来再换方式再问，也可以用其他人的视角来问。

10.所有咨询都是先建立关系，然后才是其他，关系第一，有了关系才有其他。

11.想判断是否为抑郁症患者，需要对抑郁有充分的了解，三低三无三自：情绪低落，意志减退，兴趣丧失，无用无助无望，自责自罪自杀，吃不好饭，睡不好觉，体重减轻等。动不动哭，没有动力，自残自伤，哪怕想做辅助，也要服药的同时做，签好协议，签好危机告知书，知情同意书，感觉有典型症状，要去医院看一看。想走专业这一块，需要学习症状学、伦理学、案例报告的书写等，参考三级技能书，学习诊断、咨询技能。

12.如果孩子出状况，家长希望孩子改变，孩子不愿意来，不接。家长一般会很急，想通过咨询作用到孩子身上，隔山打牛很难。孩子愿意聊，怎么都能聊下去。

13.如何赞美？你感觉欣赏就说呗，不欣赏就不用说了，把感觉了不起的地方表达出来，没有这种感觉，专心的听，用心的理解，把他当回事。

14.遇到自伤的孩子如何聊才会让情况没有更糟糕？可以好奇是什么情况让他这样去做，划的疼不疼，咨询师去思考过去的咨询经验。

15.咨询是需要从多方收集信息，避免信息不真实。五年级的孩子有没有家长、老师陪同？前期咨询以建立关系为主，不要戳破，假设来访者说的是真的，继续聊。等关系到一定程度，可以温和的面质，不是一两次三四次就能进行的，先装着不知道，看透不说透，关系稳固之后再进行面质，咨询是过程，需要时间。

16.在学校进行学生心理疏导，第一要预防自杀，必须学习危机干预，学做咨询记录，两套，一套纯客观信息，另一套自己保留，个人成长用。可以主动出击，和咨询不同，学校里面叫辅导，有老师的角色在，当然能做咨询做咨询，如果咨询对象是小学生，咨询师需要学习沙盘，通过

17.孩子休学后回到学校仍然是既往的模式怎么办？继续陪伴孩子聊下去，不要期待几次来访者就学会新的模式，先让旧模式松动。休学、辍学孩子的咨询一定要和家长说清楚，要有持久的心理预期，不然咨询师压力太大，不容易出效果。每周咨询可以聊聊这周的情况、变化、感受以及周围人怎么看，怎么说等。