是，我抑郁了…
要知道能够这样承认自己得了这个病…对于我而言，是真的需要有很大的勇气。很长时间以来，我甚至都期待，我可以通过某种神奇的方式找到陌生人，把压抑的自己完全敞开，彻彻底底的倾诉一次。可要知道，这玩意儿，真的无法像说感冒或者肚子疼那样简单。
大概这半年多的时间，我觉得人生就像一个看不见的黑洞似的。我对自己有很多很多的期待。但却总觉得活着的岁月都是苍白空洞的。总觉得这世界没有人真正爱我，我不敢对旁人示以真实的自己，害怕被背叛，害怕被人冠以可怜和同情，害怕自己塑造的那样的坚强被撕破…
用药两个月左右，我大概沉沦在一种药物虚构的假性亢奋里。有时候，会莫名的亢奋，总觉得欲壑难填；但更多时候的心情都如同零下50的冰冷，万般流连，翻过岁月不同侧脸，却始终触摸不到自己手心的温度…
嗯，总结性的说一句，面带面具的笑容却过得僵硬，这些日子，睡梦中，也总是各种毫无逻辑关系的怪力乱神闯入脑中。是的，我总觉得自己活不久了。确切说，我总感觉自己快要撑不下去了。每天出门，穿什么衣服，以什么交通工具，甚至吃什么…都会引起自己莫名的焦虑和紧张。
这些日子，我开始渐渐的忘了前一天发生了什么，见过哪些人，自己做了什么，总要用方寸的便签记录自己每天的行程…自己熟悉的领域，自己能够操控的事物，也像中了毒的系统一样，出现了各种短路，bug，而后分崩离析。
为了解决那种吞噬我的孤独感，回到家的第一件事，我总是先打开电视，不管什么频道…只要有声吧。嗯，大概也是因为孤独感多到让自己觉得绝望了，总觉得到了家门口，门前站着一个拿着刀对着我的男人，我被捂住嘴，不得声张的被拖进深渊。
对了 ，大概，还有一种东西叫自卑。我开始极度不满意自己：不满意自己的身材，不满意自己的五官，不满意自己的能力，不满意自己的为人处事，不满意自己的社交…总归每天既定的循环模式就是在：质疑—反省—绝望这样的过程中无限轮回。
还有，曾经自己觉得简直无法爱起来的东西—酒。呵呵，我居然上瘾了。我像一个中了毒的伪君子一样，每天都希望自己活在酒精和药物给自己构建的海市蜃楼里。嗯，是的，那样才觉得在这个世界里，我还未曾被抛弃…
最后，我用光了所有的表情，从这世界中仓皇逃离…
