战、逃、僵和讨好反应是人在面临危险时的本能反应，这些反应贯穿人的一生，尤其在童年时更为显著。这些反应可以是积极的也可以是消极的。本书主要探讨消极的4F反应。

消极的4F反应是指在成长中被动地反复运用某种反应，在成年后会对应形成四种人际交往模式。分别是：自恋型防御模式，强迫症防御模式，解离的防御模式，关系依恋型防御模式。

这里重点讨论其中之一：关系依赖型防御模式，本书作者便属于这种防御模式。他最典型的例子是椅子磕了他他却对椅子说对不起，这是童年对父母说对不起的条件反射。

讨好类型的形成

讨好（fawn）的定义一：表现得恭顺，奉承他人，向他人献殷勤。这是关系依赖者行为的核心。

关系依赖者从小就知道，抗议只会招致父母更可怕的报复，逃跑会危险。他们的字典里“不”这个字已经被剔除。在成长中他们放弃了战反应和逃反应。

逃反应的孩子有时会把逃跑冲动转化为多动症般的绕圈跑，帮助他们逃离无法控制的“混在的被遗弃感”。连逃反应都不会的孩子发展成僵反应，成为”迷失的孩子”，他们学会“左耳朵进右耳朵出”，陷于解离状态以逃避恐惧。

发展成为关系依赖症的幼童则放弃战、逃和僵反应，最终学会讨好父母，他们早熟的像个小大人，尽可能为父母提供帮助，以此换取零星的安全感。

他们失去自我时还不具备洞察力。最后发展成一种奴性品质，成年后像狗一样自动对危险作出反应。这就涉及到讨好的第二个定义：（指狗）通过添手，摇尾巴等表示友好。哪怕“主人”非常恶劣，关系依赖者也会体现出像狗一样的忠诚。

关系依赖症—-典型的讨好型人格

讨好类型的人在具体人际关系中发展为（病态）关系依赖症，这是一种自我否定和自我遗弃的综合症。创伤者基于恐惧表现出无法在关系中表达权利，需求和界限。是一种丧失自我捍卫能力的障碍，其特点是战反应处于休眠状态，且容易受到剥削，虐待或忽视。

讨好类型的人的绝对准则是：

倾听比说话更安全；

同意比反对更安全；

照顾他人比寻求帮助更安全；

询问对方想法比表达自己想法更安全；

把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全。可悲的是，对于尚未康复的讨好类型来说，最能够满足自己的方式就是帮助别人。

作者设想了两个关系依赖症患者第一次约会时可能发生的可笑场景。这两个人打算去看电影，但该如何决定看哪部电影呢？

“你想看什么？”

“哦，我随便，你想看什么？”

“我真的无所谓，什么都行。”

“我也是，你定吧！”

“还是你来定比较好。”

“还是别了，我从来都选不好。”

“我也是，赖选的肯定很难看。”

关系依赖的亚型—-混合的讨好型人格

在具体的人身上，往往体现出混合型人格特点，甄别他们的混合类型尤为重要，因为有时候他们看上去根本不是讨好型。

讨好—僵类型：替罪羊

关系依赖最严重的类型，这二者的组合有两个共同原因：超级被动，超级自我否定。

这类型特别容易被战类型的人辨识到，并迅速沦落为对方的俘虏。这类人在童年时就被迫放弃了自我保护能力，成年后陷入习得性无助。这他们往往意识不到在受虐，甚至会责备自己。

战类型和关系依赖型组合的婚姻，往往容易出现家庭暴力。心理学家提出一个暴力循环周期理论，认为暴力在婚姻中呈现周期性特点，愤怒继续期，暴力发生期，道歉和原谅期，蜜月期。从本书的层面来看，这些施暴者属于迷人的霸凌者，施暴后施以小恩小惠，受强暴者如果是关系依赖型，很快就会上钩，因为他们在原生家庭是缺爱和温暖的，施暴者的小恩小惠给他的正是童年时渴求的东西。

讨好—逃类型：超级护士

这类型的人常常是工作狂父母，护士或行政助理。他们将自己视为完美无私的照料者，以此逃避自我遗弃的痛苦。他们过度关心他人，有些人会把自己的完美主义投射到别人身上，充当别人的人生导师，把自己的意志强加于人。

他们应该明白，关心他人并不意味着帮助他人解决问题，很多时候，对方只需要同情，接纳和口头宣泄的出口。他们需要做到接受他人的不完美。

讨好—战类型：令人窒息的母亲

讨好—逃类型的建议也适合讨好—战类型人。

他们的爱令人窒息，比上一类型的人更无私。她“我爱你爱的要死”，对方却会感觉窒息。

这类人在试图帮助别人时可能具有攻击性。把帮助等同于改变，坚持让对方接受他们的建议，反而让对方疏远了自己。他们觉得自己有权“为了对方好”而惩罚对方。

他们过度关注对方，有时是在重复扮演他们童年时的服务角色。这类人在闪回时，可能会将对他人的照顾恶化为操纵甚至胁迫。

这两类人的区别：第一，讨好—战类型的人有时会被误诊为边缘型人格障碍。然而并不以自恋为核心。第二，对爱上瘾。他们寻求的是真正的亲密关系，最容易对爱上瘾。

这许多的类型让人联想起佛教关于梦与醒的说法。梦中人就是心理学上被催眠了的人吧，别人看得清清楚楚，他们却毫无知觉。别人看他像做梦，她却认为这就是现实。

讨好反应型如何康复

首先，讨好类型的人需要明白，担心自己不讨好就会遭受攻击时，他们就放弃了自己的界限，权利和需求。了解这一点非常重要。

讨好型人格几乎从不进行自我表达，本书作者自己就属于这种类型，他意识到，想“更多地展现自己”的想法会吓到自己，并触发闪回进入解离状态，忘记想说的话，然后退行到倾听或者询问的安全位置。

在恋爱中，作者和一个个自恋者走到了一起，因为这种类型的人能让自恋者找到存在感。而心理健康的人，却不想和他约会，觉得他看起来像是在隐瞒什么，让人捉摸不透。

第二步：直面展现自我的恐惧

恐惧会触发自我牺牲式的讨好反应，为了克服关系依赖，幸存者必须学会觉察恐惧，与恐惧共处。

需要找出最初让我们失去健康自我表达本能的创伤碎片，凭直觉拼凑它的全貌。这样才能意识到当年的“我”无力维护自己的立场，而现在是有力的成年人，可以通过成年人的身份来支持自己，对抗关系中的不公平。

第三步：用哀悼治愈关系依赖

解决关系依赖问题通常需要进行多次哀悼。哀悼我们缺乏自我意识的人生，释放没有自我的愤怒。

这种释放愤怒可以重塑健康的战反应。因为拥有健康的战反应是培养以下特质的基础：自我保护本能，平衡的自我表达，以及建立平等互惠的关系所需要的勇气。

第四步：角色扮演

为了再次变得勇敢，可以进行角色扮演，想象自己对抗当前和过去的不公。在角色扮演中体会当下的的自信勇敢，能更深地理解恐惧如何诱发讨好行为。其次，练习在觉察到恐惧的同时保持自信勇敢。第三，有了足够多的练习，就能治愈发展停滞，反过来有助于解构在应对恐惧时做出自我伤害式的反应。

随着后期疗愈进行，他们会越来越“了解自己的想法”。戒掉讨好反应，能表达自己的观点并作出正确选择。

第五步：情绪个体化

有些讨好类型的人将注意力集中在父母身上，几乎成了“通灵者”，能够准确洞悉父母的情绪和期望。现在他需要改变这种习惯，关注自己的内在体验而不是读懂别人。

我们必须觉察到那些无意识的迎合行为和镜像模仿行为。为了克服这种行为，我们需要设定界限，以帮助我们忠于自己真实的情感体验，我称之为情绪个体化。

进阶阶段的疗愈中，情绪个体化意味着逐渐放弃改变自身情绪来迎合他人的习惯，清晰地意识到你没必要受压力驱使而假装和别人有共同的感受。

最后，需要强调一点，不认同也没关系，其实就是不必太在乎别人的眼光不必太在乎外界的标准，这才是关系依赖型最终的胜利。