第三章 软性外沿思维:不伤害孩子也不伤害自己
①人的大脑会在青春期时段经历明显的变化,一方面多巴胺回路的活跃程度增加;另一方面大脑皮层结构的成熟度不足,形成了超理性思维。在这种思维模式下,青少年倾向于高估某一行为后续可以获得的利益,而不重视潜在的风险;体现在生活中,就是做事容易冲动和不计后果。这一状态在逐渐成年的过程中,高层脑区有控制作用的神经纤维生长发育后,大脑切换为本质思维会得到缓解,而元认知冥想练习对这些神经纤维的生长有很好的促进作用。
②一个人将属于自己的观点、标签等纳入“自我”的范畴,当别人否定或攻击这些东西时,就认为是攻击了自己,感受到作为“受害者”的愤怒和痛苦,并且想要反击,我们将这种状态界定为一种“刚性的自我外沿”。
③在亲子关系中,对方的一些过激行为是由刚性的自我外沿受到攻击的感受引发的,是出于自身的痛苦需要外放。理解这一点,可以更好地帮助我们厘清关系的实质,不容易陷入“他不爱我、他讨厌我”的幻想当中。
④如果我们将自己的观点、工作成果、身上的标签甚至身边的人都纳入心理上“自我”的范畴,它们就会成为让我们痛苦的“靶子”。究其本质,这些都不是“我”,把它们纳入自我外沿只是一种幻想而已。
⑤不伤害自己、也不伤害他人的方法是逐渐软化我们的自我外沿,让它从“钢板”一样的状态,变成“棉花”一样的状态,即使别人触碰到它也不会引发疼痛。当我们安静下来用心感受它们不是“我”的一部分的状态,源自幻想的很多痛苦也会跟随着自行消失。
⑥面对自己不赞同的观点或做法,比起自我外沿受到攻击后出于疼痛和愤怒的反击,软化自我外沿后保持理智温暖的心理状态去输出自己的认知,会更有打动别人的力量。
⑦父母很普遍地将孩子纳入自我外沿之中,认为孩子的成功就是父母的成功,孩子的失败也就是父母的失败。当父母这样想,亲子之间就不再是平等的关系,而是“主导者”和“从属者”的关系,父母渴望通过控制孩子来保证自己的自我外沿不受伤害。这种关系既会伤害自己,也会伤害孩子。最顺畅的亲子关系是互相独立并且平等的。
⑧被人提意见的场合对很多人来说都是不舒适的。如果我们可以摘除自我外沿中多余的部分,就能冲破隐形的“障碍”,如同取掉了塞在耳朵里的纸团一样,听到更多对我们有帮助的声音和建议,无论是在职场还是在家庭都会大有裨益。
⑨人与人之间关系的本质是心与心之间的互动,任何“事件”都只是达成“心理状态”的路径。在亲子冲突中,我们真正渴望的是对方用内心看到自己的感受,接受自己的观点,这样才会感到真正满足。
⑩判断别人的行为是否真正在攻击自己,可以通过“提问法”:对方做这件事,是为了让我痛苦而做吗?有一种生活中常见的特殊攻击,我们称之为“发泄式攻击”。它来自大脑的本能:通过让别人感受到与自己同样的痛苦来达到被理解的目的。亲子之间的这类攻击并不代表不爱对方,相反,越是亲密的人越有可能受到发泄式攻击。
父母出于对孩子的爱,希望孩子能努力学习、健康生活,这是很好的愿望。亲子矛盾中多数情况下痛苦和对抗都是由刚性的自我外沿造成的。如果能从孩子的真实心理状态出发,所做的努力都将对孩子有真实的帮助,非但亲子关系会在这样真实、平等、友爱的沟通过程中增进亲子感情,变得越来越和谐健康。